Посвящается детству.
Ибо только оно способно понять меня.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Посвящается детству.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7


понедельник, 27 декабря 2010 г.
Неужели всё в мире построено по при... Minamikaze 16:26:45
Неужели всё в мире построено по принципу "ты или тебя"?
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Почему ты/я? Minamikaze 12:15:21
Неужели мне так скложно из-за звезды, под которой я родилась?
Во мне не два, не три, не пять, во мне тысячи - и все чего-то хотят, чего-то требуют от меня...
Я очень люблю трепать языком, но и слушать - не меньше. Нервная - да. Умная? Я бы не сказала. Вкусы мои меняются в зависимости от обстоятельств и только. Нет, непостоянством называется другое. Я же просто пытаюсь приспособиться. Или оправдываюсь? Не знаю. Я уже не раз подозревала, что просто играю, корчу из себя кого-то. Мне не разобраться в себе - слишком сложно. Однако помогать в этом другим я стремлюсь всегда. Зачем? Почему? Боже, я как ребёнок... Я ежесекундно задаю всё новые вопросы. Причём такие, на которые не каждый родитель в силах ответить. Почему мы такие, какие есть? Почему есть большинство и меньшинство - зачем? Зачем я не такая, как они? Зачем? Несмотря на такое несущественное отличие... Как это получилось? Почему я, а не кто-то ещё? Неужели виновата эта идиотская звезда? Или тут всё более глобально? Не пойму. Никогда, наверное.
Не знаю, сумасшедшая ли я на самом деле, но притворяться ею мне комфортно. Это не выпендрёж. Это странность. Смысл где-то глубже?
Разве не замечали, что простота невероятно сложна, а идеальность заключается в неидеальности (по крайней мере, для меня)? Значит, смысл не может быть на дне, но и на поверхности его искать бесполезно... Он выше. Как Бог.
Прoкoммeнтировaть
Товарищ Петров, ваши пятки...Вы ока... Minamikaze 11:48:07
Товарищ Петров, ваши пятки...
Вы оказались не так глупы, как я привыкла считать. Вы и правда на него похожи. Но сходство в одном конкретном качестве ещё не означает сходство во всё остальном. Поэтому я не напишу. Хотя и из закладок удалять не буду. Пока.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 декабря 2010 г.
Не читать. Minamikaze 16:51:48
Это как влюблённость. Сегодня утром я, собираясь в школу, порхала по комнате, ощущая всю исполняемость своей мечты, а сейчас я сижу и рыдаю - человек, которому я доверяю, сказал, что у меня ничего не получится. Сказал, что люди всю жизнь этому посвящают и что надо иметь энциклопедичичские знания. И мои два года до окончания шоклы - насмарку, незачем. И вся жизнь насмарку?.. Каково понять это за два года до окончания школы...
Что мне делать? Всё бросать? Прямо сейчас? А зачем чего-то ждать, если... я не смогу? Верить в себя? Да что это даст, если никто больше в меня не верит? Прости меня, Бог, я страшная эгоистка... Мои проблемы ничто по сравнению, скажем, с проблемами моего почти смертельно больного одноклассника. А я жалуюсь. Я плачу над своими глупыми мирскими разбитыми мечтами... Я ничтожна. Все такие. И все ноем, жалуемся на собственную жизнь, не замечая чужих, более страшных, проблем.
И мне снова нужен герой. Почему-то сейчас я нуждаюсь в нём так, как никогда раньше не нуждалась...
Я привыкаю к своим новым экранным героям, но они ничем не уступают старым. И это напоминает замкнутый круг... Ох... Покажите кто-нибудь, пожалуйста, по телевизору Васю Петрова из соседней квартиры и скажите, что он спас кого-нибудь!..
Всё-таки тяжело смириться с тем, что у тебя никогда не получится то, чего ты так хотел. И простите меня, что я лишь жалуюсь и ничего не предпринимаю. Мне тяжело. Одной.
Закрыть бы сердце на замок, предварительно выгнав оттуда вся и всех. Забросить его в дальний угол и никогда не вспоминать.
Прoкoммeнтировaть
Значит, мой Р-х, чудес не существуе... Minamikaze 13:56:10
Значит, мой Р-х, чудес не существует? Они и правда умерли вместе с бабушкой. А то немногое, что от них осталось - вместе с тобой.
Похоже, я снова буду глядеть на мою Аниту, такую тонкую и смешливую, и поражаться тому, какая она тёплая зимой. А потом смотреть на то, как она смеётся вот так же с совершенно другой девочкой и не замечает меня, не хочет замечать. Неужели я виновата в том, что отношусь к ней как к другу, как к живому человеку, а не как к собственности? Разве я виновата, что не рву её на части и не шантажирую собственными слезами и обидами, если она идёт в гости не ко мне? За что? За что я страдаю, когда я всего лишь хочу быть с ней рядом? И я даже не держу её! Даже не пытаюсь... А она и рада уходить. Я не верю, что со мной ей так скучно. Хотя если даже и да, то почему она мучает меня, почему не скажет прямо? Её молчание и взгляд "извини, так получилось" обижают гораздо сильнее...
Мне так хочется всё бросить и забыть, что я когда-то была знакома с ней... Но я не могу. Что это? За что я так привязана к ней?
Мне надоело себя обманывать, убеждая в том, что никто мне не нужен. Мне нужна. Она. Только вот я ей, кажется, не нужна.
Не могу... Всё это сплошной самообман... Я знаю теперь, почему (а точнее, зачем) хочу стать тем, кем хочу. Чтобы во мне нуждались. Чтобы стать необходимой тем несчастным, которые никому не нужны. Чтобы понять тех, кого никто не понимает. Мои бедные, несчастные пациенты. Потерянные, сломленные, уже и не люди вовсе... Я стану нужной им. Потому что, я думаю, они чувствуют сердце. А моё сердце ничем не отличается от их сердец. Такое же брошенное и обманутое... И у меня есть искреннее желание поплакать вместе с ними, чтобы облегчить их страдания хоть капельку.
...а с минуты на минуту ко мне придёт моя кудрявая Анита и как ни в чём не бывало будет радоваться встрече.
Прoкoммeнтировaть
Почему мы всё время хотим быть лушч... Minamikaze 13:29:00
Почему мы всё время хотим быть лушче кого-то? Почему не можем быть собой и любить себя такими, какие есть?
Или только со мной такое происходит?
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 декабря 2010 г.
Ошибки вчерашнего дня Minamikaze 11:53:56
Почему я слушала глухого человека? Зачем я слушала того, кто сам никого не слушает? И почему я так уверена, что он прав?
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 22 декабря 2010 г.
Сегодня, когда я возвращалась из шк... Minamikaze 16:39:07
Сегодня, когда я возвращалась из школы, передо мной шёл мальчик. Совсем маленький, лет семи-восьми. Он плёлся и что-то напевал. Штанина торчала из сапога, портфель был не до конца застёгнут и накинут лишь на одно плечо, небрежно был повязан на шее шарф, и шапка набекрень.
Я специально замедлила шаг, чтобы подольше идти за ним. Мне стало грустно. Потому что я выросла. Потому что я тчательно заправляю штанины в сапоги перед выходом, давно уже ношу вместо портфеля модную сумку, шарф у меня шёлковый, а не шерстяной... Хорошо хоть, шапку я ношу. Уши мёрзнут.
А ведь совсем недавно, казалось бы, я точно так же ходила из школы домой. Такая помятая, вся в своих мыслях, но безмерно счастливая и румяная - после уроков поиграла в снежки и повалялась в сугробах вместе с ребятами.
Никогда и ничто не буду ценить выше воспоминаний. Спасибо за них.
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Отпусти меня, мой погрязший в грехаха герой. Minamikaze 16:24:00
Нет, я не буду этого спрашивать. Как и любой человек, лишь из-за опаски стать для других съехавшей с катушек.
Глупая. Упиваться надо своей одержимостью, а не пытаться её вылечить. Авось, тогда что-нибудь и получится.
Так всегда. Стоит подвести черту, закончив тем, что их не существует, как объявляется что-то, что требует этого не забывать. Странное чувство. Мерзкое, я бы даже сказала.

Настроение: всё зря.
Хочется: спать.
Прoкoммeнтировaть
О чайках. Minamikaze 16:11:54
"– Почему труднее всего на свете заставить птицу поверить в то, что она свободна,– недоумевал Джонатан,– ведь каждая птица может убедиться в этом сама, если только захочет чуть-чуть потренироваться. Почему это так трудно?"
Эти строки почему-то открыли меня. Может, это от усталости мне кажется, что они говорят мне ответ на один из сложнеиших вопросов?

Многим людям не хватает... Сил, что ли. Надо бросаться с головой, но это так страшно. Так страшно стоять на краю и не знать - прыгать или нет. Кому, кому это нужно? Только бы не ошибиться... Я знаю, какой путь правильный. Сердце знает, но ум мой с сердцем не в ладах и он ему не верит, не хочет верить. А мне что делать? Ах, если бы можно было прожить хотя бы две жизни... Я бы не терзалась так. Но жизнь... Она такая короткая, такая чёрствая, я перед ней беззащитна и вся моя глупая суета не поможет мне успеть. Господи, если бы кто-нибудь знал, как мне тяжело... Мама. Она уже догадывается и, кажется, принимает. Я думала, она посчитает меня сумасшедшей. А она лишь смеётся... Не верит. Не верит в мои силы. Однако я сильнее, чем она думает. Или нет... Да. Сильнее. Главное - помнить об этом. Я понимала давно, что всё в моих руках, но иногда мне хочется таких чудес, за которые придётся платить в лучшем случае здоровьем.
Впрочем, есть Кому напомнить мне о моих планах. К счастью, есть. Поэтому мне пора прекратить жаловаться.
Прoкoммeнтировaть
Фредди не пришёл. Minamikaze 13:25:15
Почему-то Фредди не пришёл. Несмотря на то, что я так красиво его нарисовала и так долго его звала.
Всё, не верю больше эзотерикам. Эх... Было бы здорово, если бы всё получилось.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 декабря 2010 г.
Minamikaze 19:05:37
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Может, кто научит делать чудеса? Minamikaze 18:29:40
Очень надо, правда...
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Я тебя ещё помню... Minamikaze 15:01:57
Настя, спасибо. Это не любовное письмо, но оно не менее важно для меня. Я глупая, потому что пишу письма всему, что мне дорого. И совсем без цинизма, открываясь полностью. Да, на самом деле я безумно сентиментальна... Впрочем, я отступаю от темы. Я рада, что жизнь свела меня с тобой. Мне очень здорово от того, что я имею такого прекрасного друга как ты. В своё время ты оказала мне большую поддержку, в которой я, к слову, сильно нуждалась до тебя. И с этим Ю... Ты старалась мне помочь. Помнишь Питер, вечер в поезде? Я до сих пор даже не догадываюсь, что ты там писала, деловито попивая чай и нацепив мой фонарик на себя. Мне хотелось поплакать, но я не хотела этого делать при тебе и мысленно умоляла тебя скорее лечь спать. Зачем тебе мои слёзы? Не дай Бог, ещё начнёшь переживать... Глупости это всё. Есть масса вещей, которые никак не уступают по своей важности любви. Одна из них - ты. И я, разумеется, нуждаюсь в тебе не меньше, чем в нём. Я никогда не слышала ни от кого из друзей таких искренних слов про своё пение. Теперь я задумываюсь - а были ли они до тебя, эти самые друзья?.. Хотя, какая разница сейчас? Сейчас у меня есть ты. Мне не обязательно видеть тебя каждый день, каждую минуту, мне важно просто знать, что ты есть, и в нужный момент я смогу с тобой увидеться.
До тебя я писала письмо Аните. Это было совсем другое чувство. Верно говорят - друзья познаются в беде. Не скажу, что она оставила меня умирать, нет, однако, она показала себя далеко не в лучшем свете. Нытиков не любит никто, тем более, если они даже не хотят меняться. Она по-преженму моя подруга, я лишь перестала надеятся на неё. Чего-то теперь не хватает в наших с ней отношениях, где-то появилась щель. Не думай, пожалуйста, что это всё из-за тебя, я давно знала, что на самом деле её характер в некоторых проявления не сахар... Я смотрела своё глупое аниме про дружбу и завидовала нарисованным большеглазым девицам по ту сторону экрана. Они-то знали, что такое "друг" не по наслышке. А я, как ни старалсь это понять, проводя время с Анитой, у меня не получалось. В глубине души я знала, что рано или поздно я вновь разачаруюсь в ней и мы опять разбежимся (как было на протояжении всей нашей школьной и даже дошкольной жизни - мы никогда не оставались друзьями надолго). Мне помогла именно ты, Настя. Может, я ошиблась, почувствовав твоё подставленное плечо... Не знаю. Но мне бы не хотелось вновь ошибиться с таким важным человеком, как друг. В любом случае, спасибо. И давай не будем иметь между собой какие-то недомолвки и говорить всё, как есть. Я не хочу быть кому-то обузой.
Если бы ты знала, как я тебе благодарна за всё твоё тепло, потраченное на меня... Если я смогу как-то возместить тебе его, только скажи, я сделаю это с превеликим удовольствием. Спасибо. Тебе и Тому, Кто нас с тобой познакомил.

Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 декабря 2010 г.
О-ой, болять мои крылья!.. Minamikaze 17:32:14
Хожу, молчу, такой, ваще, безответный.
А что сказать, когда и так все понятно:
Все дело в том, что я...
Вы - просто так, а я...
Смотрите, люди, я - о-о...



Музыка Несчастный Случай - Бэтмен
Хочется: посходить с ума.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Вернись. Всё вернись. Minamikaze 16:41:53
Скорей бы растаяли ненастоящие сны. Помню, как "познакомилась" с тобой. Мне нужно было имя. Всё как всегда. Я и не думала о тебе. Только о твоём имени. И я не знаю тебя! Клянусь, не знаю!!! Я видела тебя пару минут, лишь несколько действий и слов... А имя осталось. Я пошла спать и шептала, всю ночь шептала твоё имя, будто никак не могла его распробовать, понять, приятно оно для моего языка или нет... Дни, которые были наполнены твоим именем, дали понять, что оно мне по вкусу. Есть в нём загадка, что-то непостяжимое для моего языка. А эти "р" и "ш" прицепились как репейник... Скорей бы растаяли ненастоящие сны!.. Забыть-забыть-забыт­ь-забыть. Я склонна верить в то, чего не существует, но что является спасением. Мне не нужен ты, мне нужно лишь знать, что ты есть. Понимаешь? Я не влюблена, я напугана. Напугана миром без такого, как ты... С другой стороны...
Плохой-хороший. Я теряюсь, когда пытаюсь понять, что же ты. Ты был бы самым сложным человеком в мире. Ты - мир. И в нем полным-полно хороших и плохих. Слишком много, чтобы не завязать войну. Я не могу тебя оставить, ты мне нужен. Нужен. Для того, чтобы понять - есть кто-то сложнее меня. Или кто-то несчастней?.. Нет, запуталась. В тебе. В себе. Не понимаю. Из-за тебя. Из-за тебя сбежал мой ребёнок, единственное существо во мне, что могло рассуждать здраво. Я теряю его. А в месте с ним и себя. Не хочу. Не буду. Твои мысли дурацкие. Да что я... Тебя же нет, какие ещё мысли? Нет. Нет. Нет. Ни тебя, ни твоих мыслей. Должно быть так. И будет. Хватит мне корчить из себя тебя. Пора вернуть детство. Пора вспомнить тех, кто у меня ещё есть.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Hallelujah Minamikaze 13:03:52
Шёл дождь. Даже не шёл, а просто безудержно лился.
Я встретила его именно в тот день. Он сидел на бордюре, совсем не замечая воды, хлещущей с неба. А я просто шла домой. У меня был зонт и хорошее настроение.
Прoкoммeнтировaть
Всё из-за них. Minamikaze 12:52:29
Меня опять рвут на части сердце и плоть. Почему я никак не могу найти компромисс для этих двоих?..
Прoкoммeнтировaть
Его не существует... И он, мерзавец... Minamikaze 12:30:32
Его не существует... И он, мерзавец, оставляет нас одних. Оставляет нас наедине с нами. Это чудовищная жестокость по отношению к нам. Ему не жалко нас. Никому нас не жалко, кроме Бога. Поэтому зря я болею всякими зарисовками, так искренне надеясь на их существование в реальном мире.
Скоро я сама им стану, если не прекращу о нём думать. А миру это не нужно. Миру нужна я настоящая, но я не могу избавиться от этого наваждения... Очень страшно. Так легко запутаться в своём внутреннем мире... Ещё вчера он казался мне близким и ясным, а сегодня там холодно и такой туман, что я не вижу, куда иду.
Раньше я любила зиму и как ребёнок радовалась её наступлению. Сейчас мне не хочется даже смотреть на неё. Тошнит. Она как будто опустела, не оставив никаких волшебных предчувствий за снегопадом. Снег идёт, а я даже не думаю о тех, кого люблю... Наверное, я и правда схожу с ума, поселяя в себе нечто страшное. Так я не была близка ещё ни с кем, кто жил до этого во мне. Теперь же их просто нет. Он один там, я никого больше не чувствую. А самое гадкое то, что он молчит. И если до него со мной все "мои" охотно общались, то он молчит, притворяясь пустотой. Просто молчит и убивает во мне меня. Я это чувствую. Взять хотя бы зиму, к которой я почему-то ничего не чувствую...
А я не буду, не буду звать его. Я тоже буду молчать. Его голоса в голове я не вынесу. Это будет совсем конец. Поэтому даже хорошо, что он молчит. Пусть я буду смотреть на мир чужими глазами и думать чужими мозгами, но чужого сердца в себе я не хочу. Тем более, такого несчастного, жестокого... Мёртвого.
У меня есть все поводы вернуться в себя. Ему назло. Но тогда... Тогда придётся перестать надеяться на то, что он всё-таки есть и... Самой спасать мир? Дурочка... И эта дурочка утверждала, что не ищет лёгких путей. Меня можно понять, это очень сложно - быть не другой, но не такой как все. Но я сама это выбрала. Всю жизнь была на это настроена. А теперь пытаюсь сбежать, да ещё и так, чтобы никто не заметил... Кто-нибудь, если посчитает нужным, даст мне новую надежду. И может, она не будет ничем отличаться от моей нынешней, может, это она и будет. А сейчас не время. Не время цинизма и жестокости. Очнись! Очнись!!! Сейчас время чудес. И только их. И если сильно пожелать...

Хочется: веры в чудеса.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 декабря 2010 г.
Никакой предновогодней лихорадки. Minamikaze 17:32:54
Без неё так непривычно...
Я всё думаю над Р-хом. Над тем, что он написал около года назад. Про это самое время. Написал, что все чего-то ждут, ждут перемен, но напрасно. Интересно, где он сейчас? Или даже она... И помнит ли, что писал(а) тут? Впрочем, мне удобней считать, что это он и писать о нём в мужском роде. Страшно интересно, что у него на душе. Я знаю, должно быть что-то, что заставило его писать такие вещи от лица существа, с которым он себя отождествляет. Не просто же глупый фанатизм. Или я ошибаюсь... Вряд ли. Что-то он чувствовал. Господи, как же мучает меня теперь любопытство! Как хочется отыскать этого человека (или, может, что-то большее?..), отыскать каким-нибудь чудесным образом и поговорить. Просто побеседовать. О том, что не даёт покоя. Эх... Не получится... На годик я опоздала. Однако во мне, как и в любой глупой душе, живёт надежда, что что-нибудь заставит его спустя год вренуться и прочесть то, что он писал. Прочесть и то, что я писала... И наконец ответить. Я хочу узнать, что он есть. И если существуют чудеса, то не должны они меня обойти стороной. А моё чудо - такая случайная встреча. В реальности ли, виртуальности - никакого значения не имеет. Главное, чтобы я могла просто поговорить с ним...
Прoкoммeнтировaть
Моей любимой предпоследней букве. Minamikaze 15:45:50
Мы постоянно меняемся. И даже если это отрицаем. Нас меняет всё, что мы видим, обсуждаем, делаем...

Сегодня я тебя забыла. И наверное, в эту пятницу я так долго плкала потому, что прощалась. Как же пусто без тебя. Мне так было хорошо с моим сердцем, наполненным тобой, а теперь оно опустело. И как будто я сама теперь опустела. А может, снова обман? Ведь я думала так уже не раз, а ты возвращался ко мне, в моё подлое сердце... В любом случае, раньше весны ты не вернёшься точно - она тебя не пустит. Зима. Моя единственная защитница, моё единственное утешение, моё единственное наказание. Моя утопия. Мой сон.
А может, виноват смычок. Или мой кичливый П. Или даже мистер Искренность С Чахоточным Румянцем... Возможно, Шуберт. Возможно, мужчина с хорошим достатком. Возможно, типичные ролевые модели. Возможно, беспорядок в голове... Я не знаю, из-за кого. Знаю только, что в последнее время у меня случилось зимнее обострение недостатка любви. А ещё я рвусь на части. Меня три. Потому, что у меня есть три заветных желания, три заветных образа проведения жизни, а я - только одна... И они, как и та троица, бесценны, одно невозможно заменить другим. Впрочем, я отвлеклась.
Ах, да, ещё я хотела бы тебе сказать, моя любимая предпоследняя буква, что у меня не осталось друзей. Рядом. Они все теперь где-то далеко и я вот-вот потеряю с ними связь, как и с тобой. Я сейчас говорю не о П., конечно же, а о тех, кто ещё жив. Заметил, что я по-преженму зову тебя любимым? Не перестану. Привычка свыше нам дана. И я, будучи далеко от тебя, не буду искать с тобой встречи больше никогда, но буду искренне на неё надеяться, как последняя дурочка из мыльной оперы второй свежести. Это вряд ли гордость... Нет, это просто идиотизм!.. Просто я не хочу тебе надоедать, не хочу быть обузой, как всегда говорю.
Прости меня. Если моё сердце не полно тобой, это не значит, что я о тебе не думаю. Я думаю. Всё так же. И не факт, что если найдётся другое лекарство, не ты, чтобы восполнить во мне недостаток любви, я смогу его принимать.
___________________­___________________
И прости, но сейчас я больна не тобой. И рада этому. Потому что я болею воображаемой болезнью, на самом деле такой нет. Прости. Я больше не посвящу тебе ни строчки. Столько, сколько смогу, Ю.

комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Мужик. Хочу быть мужиком. Социопати... Minamikaze 12:20:17
Мужик. Хочу быть мужиком. Социопатическим мужиком. Буду всех дубасить за свою придуманную справедливость. Но зато меня никто не будет пугать тем, что я останусь старой девой. И мои взгляды я оставлю себе. Впрочем, я и так их оставлю. Дураки, вы их не стоите. А умных я видела только в кино.
Господи, как трудно быть человеком...


Настроение: уже лучше.
Хочется: надеть маску.
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Minamikaze 12:00:14
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 16 декабря 2010 г.
К Р-ху Minamikaze 19:06:40
Пырнуть бы тебя ножом... Ты портишь мои идеалы. Я раскусила тебя. Хочешь заставить себя ненавидеть (или же слепо обожать). Нет. Я не сделаю ни того, ни другого. Несмотря на то, что так хочется. А был бы ты на самом деле тем, кем так хочешь казаться, наверное, ты бы надумал меня втихаря грохнуть. Ну, за то, что неразделяю твоих взглядов. Но не жди, я не сдохну от твоей руки без последнего желания. Знаешь, что это будет за желание? Поплакаться тебе в жилетку. Размазать по тебе перед смертью сопли. А потом каждую ночь тебе сниться.
Но знаешь, я к тебе испытываю чувства гораздо нежнее, чем пытаюсь описать.
Опускаться в эту грязь я, как и ты, не намерена. Поэтому оплакиваю своего несуществующего героя. У нас с тобой есть один общий принцип - не предавать свои принципы. Или мне только кажется? Но я же правльно понимаю - такие как ты не сгибаются, такие ломаются. И ты сломался. Я - пока нет. Однако я успела усвоить, что ходить по лезвию ножа не так-то просто, ведь оно так и норовит уйти из-под ног. Ты не удержался, но тебе я прощаю. Сегодня я поняла, как тебе было сложно, потому что сама это почувствовала. И хотя я, в отличие от тебя, ещё не выбрала, в какую сторону мне падать, я, наверное, должна поступить не так, как ты. Не сломаться. Хотя бы для равновесия. И пусть тебя не существует. Однако же жестокости хватает и без тебя. Быть может, найдётся всё-таки такой несчастный безумец, который пожертвует собой, прибегая исключительно к грубой силе... И этим безумцем я буду восхищаться как никем другим, молиться на него буду. А сама я так не могу. Наверное, у меня безумие повёрнуто в другую сторону, и я умею только плакать (а ты - кулаками махать). Возможно то, что я сейчас чувствую, и называется уважением... И такое чувство к тебе, Р-х, меня вполне устраивает.


Настроение: плачевное.
Хочется: найти ответы на все вопросы.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
Minamikaze 16:16:36
Запись только для меня.
 


Посвящается детству.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7

читай на форуме:
Ищем L!><
ребятушки, подскажите песен любых, ...
бытыль1
пройди тесты:
ччччччччччччччччччччччччччччччччч
Уфология(призраки приведения...
читай в дневниках:
Как называется этот эффект?
ТуСоВк@
Тест: умееш ли ты любить?! http://b...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх