Посвящается детству.
Ибо только оно способно понять меня.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Посвящается детству.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »


понедельник, 14 марта 2011 г.
Minamikaze 13:11:17
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Песня Minamikaze 13:03:20
Странно. Почему-то напоминает ту самую атмосферу. Даже чувствуется зимне-весенний ветер и пахнет талым снегом... Твои волосы так пахнут. Да, это напоминает мне твои волосы.


Подкаст Loveholic - Shinkirou

Настроение: весеннее.
Хочется: дышать.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 марта 2011 г.
Правда? Minamikaze 16:33:38
Я никогда не избавлюсь от этого щемящего чувства. Кто бы ни был рядом со мной... Будет больно.
Нет только одного человека, который мне нужен.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 марта 2011 г.
Люди. Minamikaze 12:42:05
Люди так равнодушны. Мне нравится смотреть на них. Спрашивать, который час или где здесь что-либо, и отпускать их дальше. Они не знают, они не думают обо мне. У них свои дела. Почему же у меня нет таких дел? Это всё недостаток внимания? Наверное. Ощущение собственной ненужности. И слава Богу... Мои бедные кошки, простите, что я иногда срываю на вас свою злость. Просто не отвлекайте меня, когда я занята...
Люди, люди... Как же мне нравится дорисовывать вас самостоятельно и думать о том, куда вы так спешите. Вы не догадываетесь о мотивах моих поступков, вы слишком заняты... Жаль. А может, так даже лучше... Люди. Без вас было бы лучше, наверное. Устала я от вашей одинаковости. От всего устала. Хочу быть как вы - вечно спешащей, занятой только собой... Не получается... Не умею так.
Хорошо, что у меня есть секреты. Хорошо, что мои слёзы - это секрет. Для Аниты и для всех. Пусть для них я буду даже вредной. Любой. Только не слабой.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 марта 2011 г.
Человеческое. Minamikaze 16:42:16
Каюсь, я слишком холодная. Простите меня и возвращайтесь. Правда, простите.
Я скучаю. По незнакомому и ненужному человеку. Я не влюблена, я просто скучаю. Потому что человек хороший. А мне такие всё реже встречаются... Вернитесь и протяните мне руку. Я обещаю, не стану препираться и буду очень благодарна. Скажу, всё скажу. Только обещайте не смеяться и не отдёргивать руку. Ну, хотя бы первые пару минут... Впрочем, чего это я? Выдаю желаемое за действительное? Да идите ко всем чертям... Вам не понять. Или?.. Нет, знаю, Вы не захотите, не станете понимать. У Вас своя жизнь. Нужная. А если подавать мне руку, то можно самому упасть... Рискованно, одним словом. Кто я такая, чтобы рисковать ради меня? Я понимаю, у Вас просто не хватит смелости. И будь я Вами, у меня бы тоже не хватило. Что ж, тогда просто простите. Если не собираетесь помогать, тогда, прошу, не возвращайтесь, чтобы не обнадёживать. Жаль, что Вы не сможете помочь, но я понимаю Вас, а потому не собираюсь осуждать. Вы - человек. Очень мало кто из них сможет протянуть руку просящему помощи.
Простите. За всё, чем я могла Вас обидеть.

Настроение: вечернее.
Хочется: чтобы простили.
Прoкoммeнтировaть
Небо. Minamikaze 15:48:15
Никогда нам не стать такими лёгкими и никогда не найти заветных дверей.
Мне даже во снах такого не снилось... Господи, как хочется увидеть!.. Ещё хоть разок... Если бы можно было не просыпаться, я бы ни за что этого не сделала. Где мои зелёные холмы, где бескрайние моря, где то, что не вписывается в человеческие рамки? Не сбежать, не вырваться. Зачем, спрашивается, обнадёживали в детстве? Да и к чему это вообще придумывать? Больно же. Взрослым людям такое не интересно, а дети не в силах что-то изменить. А может, и им тоже такие вещи уже наскучили и они не желают слушать и смотреть.
Бедная я, бедная... Падаю. И ни за что не ухватиться. Где спасительная рука, протянутая мне тем, кто был таким же?.. Тяжело и больно. Ну где же?.. Впрочем, знаю. Спешит. И спешит изо всех сил. Только вот не знаю, успеет ли... Я жду. Только прошу, поскорей, если возможно.

Настроение: пропало.
Хочется: невыполнимого.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 марта 2011 г.
Толпа за моей спиной. Minamikaze 17:23:48
О, нет!!! Ещё один? Как, откуда, почему?!! Ещё один к моей незримой армии... Куда столько? Ну что ж, может оно и к лучшему, что у меня теперь ещё одно солнышко, в которое можно верить.
Жаль, его не существует. Существовал бы, я бы с сожалением сказала, что дружба с ним слишком дорого стоит... Но он не дурак. И отвечает, что дружба не покупается. И не продаётся.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 марта 2011 г.
Два иероглифа Minamikaze 12:37:50
Зря я отметаю то прошлое, что не выходило на первый план... Потому как в нём тоже что-то есть. И оно тоже иногда скучает.
Уверена, что он - чьё-то ещё прошлое. Такое же важное, как для меня мои старые друзья.
Сейчас я привередничаю, выбирая только то, что завтра хочу видеть своим вчера. Подозреваю, что в этом вся и проблема.
В любом случае мню выучена ещё одна новая буква. Т. И даже не буква, а целое слово, состоящее из двух иероглифов. Воздушный змей... Невероятно, но именно так его зовут. Звучит несколько знаково, особенно учитывая непереводимость большинства остальных имён. Два простых иероглифа, а сколько эмоций и размышлений!.. Знаю, что через месяц-другой от них ничего не останется, кроме воспоминаний. Ну хоть их пусть будет побольше!
Кажется, я впервые пишу здесь, пребывая в хорошем настроении... Виноват ли в этом человек? Не думаю. Больше иероглифы. Мне ещё очень долго предстоит узнавать заново того, кого я не знала.

Настроение: эйфорическое.
Хочется: дождя с грозой.
Прoкoммeнтировaть
среда, 2 марта 2011 г.
Суета - это клетка для жертв гипноза. Minamikaze 13:11:28
...Суета - это клетка для жертв гипноза.
И хотя её двери настежь открыты.
Только мало, кто из нас находит
В себе силы, чтоб ее покинуть.

Ожидание - есть мука. И в этой муке люди проживают жизнь. А я не хочу. Ещё немного... Ещё совсем чуть-чуть потерпеть. Я не могу дождаться. Не больше пяти-шести лет, я обещаю себе. Терпеть. Терпеть. Это не так уж и много. Да, придётся очень сильно напрягаться все эти годы, но оно того стоит. Главное - не забыть, где выход. Знаю, что уже до тошноты это надоело, однако есть такое слово - "надо". Жаль, не будет времени, наверное, на писанину... Хотя, есть же тетради и блокноты. Чем они хуже?
Итак, жизнь. Она слишком коротка и важна, чтобы проживать её в пустой суете. Я не хочу становиться частью этого огромного механизма. С каждым годом он вращается всё быстрее, а значит, с каждым годом возрастает вероятность того, что он слетит с катушек. Жить, конечно, прекрасно, но слишком мало. Потому как кругом суета. Жить надо не так, как большинство. У меня есть только один способ избежать такой жизни. И знаете, пока небо обжигает глаза своей яркостью, пока встаёт и заходит Солнце, пока с крыш капает талая вода, меня никто не разубедит в моей уверенности, кроме меня самой. Я не могу отвергать существования чудес, когда они передо мной, я их вижу, осязаю. И если честно, не понимаю, как их не замечают другие, объясняя с точки зрения жалкой науки. Лиши вас, умники, Бог разума - всё! Нет никаких для вас наук, но есть небесные светила, есть снег, дождь и гроза. Объяснения не нужны, они всё усложняют и мешают. Работа и города делают людей слепыми. У них нет ни сил, ни желания смотреть и видеть. Та самая губительная суета. Человеку сложно ей не поддаться. И это даже не слабость, это элементарная лень. Они просто идут за всеми из-за нежелания думать. Однажды придут в тупик. И тогда, боюсь, каждому из них придётся думать собственной головой. На то и называются одним словом, несмотря на свою многочисленность - социум. Жаль тех, кто в клетке.
Для кого-то - абсурд. И я не стремлюсь разубедить. Чужой головой, как ни старайся, не допрёшь.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 марта 2011 г.
? Minamikaze 19:20:43
Так всё же есть повод привести себя в порядок или нету? В любом случае надо сначала понять, что мне нужно и до какой степени приводить себя в порядок. Ох, нет, опять сложничаю... Опять пытаюсь что-то подправлять и что-то добавлять. Понятно. Значит, ответ нет. Хорошо, подожду. Но всё-таки подумаю насчёт ролей.
Прoкoммeнтировaть
A. Aki Minamikaze 14:38:02
Как же Аки красиво поёт!.. И вообще она прелестнейшая женщина.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 28 февраля 2011 г.
Minamikaze 11:39:00
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Придётся. Minamikaze 11:15:15
Запомни: не всё сразу. Потерпи.
Постарайся. Приложи усилия. Желай. Иначе никак.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 февраля 2011 г.
Скучаю по себе. Minamikaze 09:51:40
Вопреки всем остальным С., я скучаю по Сае.
Не верю, если честно, что до сих пор не нашла лучшей ролевой модели. Точнее, я находила лучше. Но для меня вряд ли когда-нибудь ещё что-то будет лучше и удобней. Я знаю, что это неправильно и не устраивает окружающих. Однако что я получу, если начну их устраивать? Ничего. Так не лучше ли тогда быть такой, какой хочется.
Не нужно. Мне всего этого не нужно. Это всего лишь попытки стать другой, вселить в себя кого-то другого. Они бы увенчались успехом, я почти уверена в этом, если бы не прошлое. Оно встретилось мне сегодня совершенно случайно и, несмотря на то, что прошло мимо, не оставило равнодушной. Иначе бы я здесь не писала. Ведь у меня нет даже вдохновения. Мне просто тоскливо, поэтому я пишу.
Одна из С. - та, что всегда весела и хочет меняться - втягивала меня в свою новую авантюру, а я ничего уже не могла, кроме как бездумно кивать головой. Она обиделась и ушла, оставив меня одну. Да-да, одну, потому что Сая не появлялась. Мне лишь послышался её смех. Тихий неуверенный смех. И всё оборвалось.
Мне больше не хочется ни шить платье, ни бегать по утрам. Мне хочется снова в ту серую реальность, где некогда существовала Сая. Мне хочется в зиму в первый день весны. Мне хочется замерзать и изредка даже плакать. Хочется снова жить прошлым, не имея его. Не думать о завтрашнем дне, и уж тем более - о конце. Хочется быть пустой и бездушной. Зачем мне ещё что-то? Я стала сложнее, хотя клялась, что не стану меняться. Я что-то ищу, хотя наверняка знаю, что этого не существует. Я больше не тоскую, глядя в окно, я ломлюсь в дверь.
Отчего-то мне так тяжко, что я не хочу слышать даже звонкий Анитин голосок. Я хочу лечь спать. Надолго. Очень надолго.
Меня никто не спасает, кроме Авеля и Саи. Всё остальное - так, мишура. Я могу любить кого-то из этой мишуры, но это не будет ничего значить по сравнению с тем, что я чувствую к двум старым друзьям. Только благодаря им я не замерзала в старой бабушкиной кофте и мечтала о тяжёлых оковах страха. Как странно: я слишком слаба, чтобы стерпеть реальность, но так хочу сбежать в более жестокий мир. Мне почему-то кажется, что чем жёстче мир, тем меньше масок, хотя, по логике должно быть наоборот... Но у меня своя логика.
Не стоит, Минамиказе, вообще думать о социуме. Его для тебя не существует. Пусть он не пугает тебя. Ты всегда можешь провести черту между собой и остальными. Если посчитаешь нужным, конечно. Если хочешь остаться ею, то, наверное, так надо будет сделать.

Музыка М. М.
Настроение: в ожидании солнца.
Хочется: немедленно вернуться.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 февраля 2011 г.
Длинные волосы - это слишком взросло для меня. Minamikaze 12:26:29
Об Авеле. Жаль времени. А небо - предатель. Или спаситель?
Всё-таки неправильно то, что я делаю. Ненавижу социум. Это тупая толпа баранов. У них одна голова на всех. Причём пустая.
Работать. Работать. С этими баранами. Твердя каждому второму одно и то же. Не хочу... Расхотелось. Не хочу я никому из них помогать. Вообще их видеть и знать не хочу. Надоели. До них ни капельки не дойдёт из сказанного человеком вне стада. Правильно... Они же животные, а у животных свой язык.
А если честно, я запуталась.
Ненавижу это небо. Ненавижу.
Что ты можешь значить, ты же просто воспоминание? Просто проблема! Но почему тогда небо. Почему тогда небо?..
Авель.
вторник, 8 февраля 2011 г.
И снова пусто (?) Minamikaze 13:42:27
Настя сморозила невероятную глупость. Чтобы я пошла учится на это... Всезнайство? Нет. У меня своя логика. Мне она куда дороже. Да и... меня там уж точно не ждут. Я разрушу их мировоззрение. "Что-то" во мне, конечно же, есть, и я даже книгу попытаюсь написать, обещаю, Настя. Вот только дождусь, когда жизнь подкинет мне сюжет. А то не хватает фантазии уже на какой по счёту заголовок...
У меня другое отношение к людям, да и к миру в целом. Может, с возрастом пройдёт... А пока во мне ещё просыпается эта глупая дурында и пишет всякие несуразицы для существ противоположного пола, в котором она ещё не успела разочароваться.
Прoкoммeнтировaть
Нет фантазии на заголовок. Minamikaze 13:29:42
И всё-таки я строила роскошные воздушные замки для Р-ха... Хотя он предпочитал оставаться ночевать на скамейке в парке. Переоценила? Не мой это путь. Мой - совершенно другой. И кому надо, тот поймёт.
Прoкoммeнтировaть
Не найти Minamikaze 09:44:57
Меня бы звали Мария. Без сомнения.


Музыка эта странная песня...
Настроение: ...мне нравится
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 февраля 2011 г.
И снова без заголовка Minamikaze 18:54:23
Бывают такие люди... Тяжёлые, надо сказать, люди. Но хорошие. Глуповатые, но хорошие. Не пустые. И наполненность человеческую не всякой дрянью, а любым другим наполнителем, я ценю. Странные они, люди эти. И они вроде как нужны мне, да устаю я от них страшно. Мне нужно что-то простое и бескорыстное. Мне нужен друг. Весёлый. Сумасшедший. Нуждающийся.
Вот он, парадокс - мы все нуждаемся в нуждающихся. И я даже не могу сказать, что это глупо... Потому, наверное, что это нормально. Правда, жутко скучно. И всё-таки жаль, что я катастрофически не лажу с химией... Хотя, может, всё сложится так, что я и думать забуду про эту химию. Осталось только привыкнуть плыть по течению. Плохо, конечно, что перед тем, как лезть в воду, я не купила спасательный круг, ну ладно уж, теперь справлюсь как-нибудь своими силами.

Настроение: вечернее.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 февраля 2011 г.
Без заголовка Minamikaze 14:09:04
К чёрту длинные волосы!.. Я всё верну! Всё-всё потихонечку верну! И город "N", и Саю, и А. в рамочке, и мечту о... Не будет больше алфавита и мрачных личностей, не вынесших жестокостей мира. Буду я и он. Одни. Ах, нет, и обязательно весна. Затем лето, но это уже потом...
Самое сложное - это забыть о первой-предпоследне­й букве. Вернее, вспомнить, что это не более, чем предпоследняя буква алфавита. Забыть человека. Просто так взять и выдернуть, словно занозу. Боюсь, это невозможно. Да и... мне не хочется. Мне хочется снова с ним поговорить. Снова. Снова. Большие глаза неопределённого цвета. Даже их я уже с трудом могу вспомнить. Но единственный выход забыть - вернуться обратно, не встречать его.
Кажется, ещё вчера я слушала песню про осень осенью... А сегодня уже февраль. Про февраль у меня тоже песня есть, но... Я не отдам её ему. Слишком много он уже забрал их песен. Впрочем, пусть берёт. У меня впереди всё равно на 22 года больше, чем у него. Ещё наслушаюсь.
Мне всё чаще на ум приходит мысль - не попробовать ли жить? Просто жить. И думать о том, какой сегодня чудесный день, какое замечательное и бескрайнее небо. Дышать. Не кем-то, а миром. ведь в конце концов пока я не хочу разочаровываться в нём, я не разочаруюсь. Значит, далеко не всё ещё потеряно.
Тебе спасибо. Отчего Ты решил пожить со мной - не знаю. Да это и не важно. Спасибо.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 февраля 2011 г.
Однако Minamikaze 17:36:30
Дурак дурака порой не видит издалека. Жаль. А хотя... дурак дураку рознь.
Прoкoммeнтировaть
Странности мира сего. Minamikaze 13:05:57
Нет, я никогда не надышусь и никогда не решусь об этом сказать, потому что жизнь - для неё слишком большой срок. Хотя, с чего я взяла, что так много? Не факт, что мне осталась хоть капля этого времени. И даже не жаль, потому что сколько бы я не спотыкалась на их дороге, никто из них этого не заметит и преспокойно пойдёт дальше. А потом каждый из них, как это его угораздило споткнуться - ведь никто раньше на этом месте не спотыкался! Впрочем, наверное, поэтому как раз жаль. Глупость, а точнее, вера, не даст мне остаться одной, не оставит меня, даже если бы я и сама захотела отчаяться. А может, я не могу смириться с тем, что не нужна миру и ни от чего не могу его спасти? Кризис среднего возраста в пятнадцать?.. Я, конечно, догадывалась, что думаю не как пятнадцатилетняя девочка, но чтобы настолько... Зачем я думаю о том, что было бы очень жалко оставлять?
Я недовольна своей жизнью. Я глупая. Плохая. Я всё время хочу, хочу, хочу... Ну почему мне нужно что-то ещё? Почему каждому человеку нужно что-то ещё? И меня не спасает даже то, что это "что-то" - самое заветное желание, за которое я бы отдала всё.
Я хотела бы быть фонарём на одной из немноголюдных улиц. Впрочем, и тогда у моей жизни всё равно был бы срок... Скажите кто-нибудь, что это просто паршивое настроение!.. Анита, я умоляю тебя, держи меня, глупая, держи как можно крепче... Я так хочу тебе всё рассказать, но вдруг это будет слишком тяжело для твоих хрупких плечиков?
Я всего лишь хочу наблюдать. Отплакать своё и просто наблюдать. Не давать людям повода не верить в чудеса. Но что я? Как я могу, трусливая и глупая?..
Стоп!
Минуту назад у меня запиликал телефон и в трубке раздался весёленький Анитин голос. Разве после этого я должна верить не в Бога, а в какие-то глупые совпадения? Ну нет. Только не сейчас, только не сегодня.

Музыка Rungran - I'll be your home
Настроение: скачет.
Хочется: поблагодарить Его за всё.
понедельник, 31 января 2011 г.
Моё милое позднее детство, я очень скучаю... Minamikaze 15:22:16
Ты не будешь против, если я вернусь?
Можно я снова стану Саей? Сказка кончилась, любовь прошла, и всё вернулось на круги своя. Кроме меня.
Ещё целый февраль, а мне уже хочется весны. Хочется дождя, хорошего затяжного дождя денька на два-три. А потом солнца и капели, чтобы всё звенело. Хочется сходить и постричься. Глупая это была затея - волосы отращивать. Сейчас мне совершенно этого не хочется. Мне хочется вернуться. Хочется отыскать свою детско-взрослую маску и снова надеть. Надеть и никогда больше не снимать. Мою любимую маску девочки без будущего, которая вечно плачет и всё равно во Что-то верит. Ей тринадцать или четырнадцать, точно не помню, и это мне нравится. Подумать только, я уже её переросла... Но неужели это значит, что мне больше никогда не надеть её-мою маску?
Зачем мне эти волосы? Их слишком долго приходится сушить по утрам. От них жарко шее и они всё время мешают. По-моему я порчусь. Я - не они, но, кажется, об этом забыла...
Не хочу больше Флёр и не хочу больше Сплина, не хочу в Питер. Мой любимый город "N" меня вполне устраивает. Я очень по нему скучаю. Никогда я не встречу города лучше, тише и спокойней. Забыть бы про эту паршивую Москву и уехать туда. Насовсем. Забрать только кошку обратно... А то никак не могу привыкнуть жить без неё. Да и она на новых хозяев лапами машет уж очень активно.
Не получится. Мне надо что-то решить. Вернуться? Или продолжать идти по колено в крови? Не хочется. Совсем что-то не хочется. Что-то подсказывает, что надо не просто вернуться, а бежать назад сломя голову. А., что мне делать? Найдись, я очень тебя прошу. Только тобой голова и занята в последние дни. Не потому ли, что ты - моя весна?.. Но я не люблю весну. И всё-таки я не готова взрослеть без тебя. Мне страшно. Даже с этим мусором, который я именовала благородным словом. Только с тобой ведь не страшно. И больше ни с кем. Найдись, пожалуйста.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 января 2011 г.
... Minamikaze 11:45:01
Тогда, наверное, это я лицемер, корчащий из себя святошу. Так? Да. Молодец, осталась с носом. Потому что не тебе судить других людей. Не задирать носа. Не плакать. Не сопротивляться.
Прoкoммeнтировaть
- Minamikaze 11:17:01
Зря я это сделала. Егор, прости.
___________________­_____________
И мысли всё абсурдней. Мои привычные лекарства больше не помогают... Что же делать?

Музыка нас не догонят.
Настроение: неопределённое.
Хочется: чтобы всё было как раньше - чтобы лекарства помогали.
Прoкoммeнтировaть
 


Посвящается детству.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
.
1
пройди тесты:
какой ты волк
.
.
читай в дневниках:
№6719
№6720
№6721

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх