Посвящается детству.
Ибо только оно способно понять меня.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Посвящается детству.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »


четверг, 10 ноября 2011 г.
Как-то так. Minamikaze 07:46:26
Что плохого в нежных душах, Базаров?

Настроение: наконец-то зима.
Хочется: жить.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 ноября 2011 г.
И в моей поднятой руке вместо меча сверкнул телевизионный пульт! Minamikaze 13:13:10
Сегодня был замечательный день. Собственно, как и вчера.

Спала аж одиннадцать часов, а ощущение такое, будто не больше семи. Ну и что. Это не помешало мне ясно увидеть зиму вместо осени и, несмотря на холод, открыть нараспашку окно.
Ночью задолбала бедную Аниту своими любовными смсками, в которых можно было постигнуть всю полноту моих фанатских чувств. Но она, конечно же, не оценила. Ну и ладно, спасибо, что хоть поддержала меня как-то. Эмоций всё-таки была уйма, а для того, чтобы уснуть, надо было избавиться хоть от малой их части посредством общения с кем-нибудь материальным.
Итак, вчера добралась наконец до церкви. Обратно пришлось топать пешком столько-то км, и я успела замёрзнуть и даже подействовать на нервы верной спутнице. Это всё взбодрило меня и вдохнуло сил, что ли. Лениво ждала вечера, дав отдых ногам. Потом ушла в свой укромный уголок, где хаотично хныкала и издавала непонятные выкрики подле голубого экрана, наверняка мешая спать соседу за стеной. Да, это не перестаёт потрясать меня снова и снова. Ностальгия. Старый кактус, который (я чувствую) прекрасно помнит меня, когда я увидела это всё в первый раз, совсем ещё малюткой. Я изменилась? Безусловно, но вполне предсказуемо. Если взять тот отрезок времени, когда я ходила под стол пешком в обнимку с любимой игрушечной собачкой и заслушивалась маминым диском энии, а затем хорошенько присмотреться ко мне настоящей за эти два счастливых дня, то сразу станет ясно, что я вообще-то осталась собой. Честно говоря, я довольна тем, во что выросла, несмотря на всё разнообразие своих странностей.
И мне надо бы писать о другом, но я так опьянена двумя этими днями и своими иллюзиями, что не могу больше думать о серьёзных вещах.

Музыка красивая.
Настроение: подозрительное.
Хочется: узнать, кто композитор.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 сентября 2011 г.
Minamikaze 12:32:02
Запись только для друзей.
четверг, 22 сентября 2011 г.
Море, цикады, облака. Minamikaze 17:14:31
Нет, это ещё не всё. Узы. Столь же поразительны и прекрасны, как облака.
Значит, в мире куда больше удивительных вещей, чем мне казалось. Но облака и узы, пожалуй, самые удивительные из всех. Такие неописуемые и завораживающие... Под стать чудесам.

Музыка акебоши.
Настроение: жить дальше.
Хочется: ещё немного вечера.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 августа 2011 г.
Аните. Minamikaze 08:42:06
Нас было двое. Мы не спеша шли по нагретому солнцем асфальту и, взявшись за руки, болтали ни о чём, как вдруг наши босые ноги коснулись прохладной кромки воды. Останавливаться или сворачивать мы не имели права. И ещё - мы были слепы - не могли видеть, куда идём. Не имея другого выбора, мы шагнули в неизвестность, мучимые сомнениями и опасениями: "что теперь с нами будет?", "есть ли дно у этой неизвестности?", "дойдём ли мы до берега или утонем?"... Так случилось, что мы случайно отпустили руки друг друга и в миг оказались таком на расстоянии, что хотя прекрасно друг друга чувствовали, не могли опять соединить наши руки. И каждой из нас пришлось идти вперёд самой по себе. Тогда мы пошли бок о бок, намереваясь, как только выберемся на берег, снова взяться за руки и как раньше вместе пойти дальше.
Она вскоре достала до дна лужи и машет мне рукой, крича, что здесь неглубоко, а мне слышится что-то совсем другое, и я до сих пор падаю на дно океана... Кто же прав?

Хочется: бесполезно этого желать. Поэтому хочется жить дальше.
Прoкoммeнтировaть
Научите жить! Minamikaze 08:31:10
Что делать дальше? Рядом со мной теперь не будет моей обожаемой Аниты.
А я даже не плачу. Это ничего не значит. Мне и хочется, только внутри пусто. Жизнь усложнилась, бросив меня заниматься этой грёбанной химией в одиночестве. Я понимаю, что судьба даёт мне шанс что-то сделать, стать умной, замечательно закончить школу, но... Дальше-то что? Аниты со мной не будет, другой такой я не найду. Да и потом я уже решила, чем хочу заниматься в дальнейшем. Те предметы, что я не люблю и не знаю, мне не понадобятся. Зато мне понадобится Анита... Будет очень её не хватать.
То, что случилось, должно было случится. Если не сейчас, то через пару быстротечных лет. Почему сейчас? Наверное, Бог хочет мне что-то сказать. У меня даже есть одна догадка насчёт того, что именно. Плакать и обещать, что исправлюсь поздновато. Вернее, не совсем поздно, но для того, чтобы Он обратно привязал ко мне Аниту - совсем. Честно говоря, даже в данный момент я не могу поверить, что рядом её больше не будет. Словно такого не может быть... Может. Это правда.
Я не боюсь дальнейших сложностей, не боюсь одиночества, а боюсь лишь того, что не буду больше каждый день чувствовать её тепло. Мы, конечно, останемся друзьями... Только станем друг от друга дальше на миллионы километров. А это уже совсем не то, что зовётся дружбой. И так безумно обидно, что это не решение кого-то из нас, на которое можно повлиять, а воля слепой судьбы, которая просто решила напомнить о себе.
Стоп?..
Кто-то уже не шепчет, а кричит во всё горло, что это никакой не конец. Я знаю это и сама?.. Дальше? Что "дальше"? Молчание... Да. Кто-то понял, что я нашла нужную мысль и дальше додумаю сама. Что же это будет за дружба, если она не терпит малейших расхождений? Даже влюблённые не могут быть всё время рядом, чего уж говорить о друзьях. Нам достаточно помнить друг о друге, и этого будет достаточно в самый тяжёлый момент. Ведь если она чувствует хоть малую толику того, что чувствую я, она не станет менять эти чувства на что-то другое. А если нет... То я её переоценила. Сейчас я не сдаюсь. И пока я думаю об этом, во мне ликует Н-кун.
Прoкoммeнтировaть
среда, 17 августа 2011 г.
Совсем немного слов по делу. Minamikaze 14:20:10
Никто не поможет мне кроме меня самой. Если научиться с этим мириться, вполне можно жить и пытаться что-то менять.

Сегодня всё другое. Сегодня солнце пытается пробиться в щёлку между задёрнутыми зелёными занавесками. И со мной или во мне явно ещё кто-то есть. Своими предложениями я сама себя пугаю, но те, кому хочется, понимают. Те два не особенно умных слова, что я всё хочу сказать, вряд ли смогут оставаться неозвученными и дальше... Я изменилась. Помешает мне это в будущем или поможет - не знаю и думать об этом пока не хочу. Сейчас же... Наверное, помогает. Быть может, даже не мне одной. По-моему, нет смысла жить как все. Новая я - тому доказательство. Не хочу бросать громких слов на ветер, поэтому просто подумаю о том, что хотела сказать. Осуществить это, думаю, не так уж трудно. А вот дальше... Так жить. Не знаю, смогу ли я... Не зря ли будет это всё? Стоп, милая. Мы уже много раз с тобой это обсуждали. И наше "я" пришло к выводу, что это будет не зря.
Мама смеётся. Потом, поняв, что я серьёзно, хмурится и говорит, что это очень сложно. Знаю. Не пробовать и всю жизнь корить себя за это или попробовать и вкалывать до самой смерти? Песня, которая сейчас, в общем-то, случайно играет, говорит выбирать первое. А вторая, ещё более случайная, напоминает мне о том, как я дошла до своих сегодняшних метаний. Нет, не сама. И здесь мне помогли. Дали огро-омную подсказку. Странное совпадение. Я смотрела глупый мультик и никак не ожидала, что он поможет мне с выбором жизненного пути. Таку, почему я тебя вспоминаю? Ты был бы недоволен. Знаешь, мне так хочется тебе об этом сказать и посмотреть на твою реакцию... Мне почему-то кажется, что ты не разочаруешься во мне, несмотря на мою новую вредную привычку. Особенно если я расскажу тебе, как эта привычка натолкнула меня на интересную мысль...
Нет смысла жить так, как они. Я собираюсь думать о тех, кто в этом нуждается. Чтобы и у них был свой дом, место, куда они смогут вернуться в любой момент. Господи, как бы я хотела не стать пустозвоном...
Мне, конечно же, страшно. Но... Похоже, этот страх меркнет, когда я вспоминаю о своих истинных намерениях. Кажется, я нашла себя и ещё несколько небезызвестных личностей в себе. Тот, от кого меня чуть ли не тошнило ещё пару месяцев назад, теперь ярчайший пример для подражания. Я - он. Он и местами ещё некоторые. Ну и пусть. Я готова в нём раствориться. Больше никаких людей, только рисунки и буквы. Кадры и страницы. Пока что. До тех пор, пока не стану несгибаемой.
Писать стала хуже и меньше. Ладно уж. Что-нибудь придумаем.
Спасибо, Ши, незаменимый Н. и, конечно же, Сайкин.
Спасибо, моя реальная Анита.
Спасибо, Бог, за то, что есть друзья.
Очень надеюсь, что я не забуду вас никогда.

Музыка fleur - теплая осень
Настроение: для этого места странное. Неприемлемое, я бы даже сказала.
Хочется: жить дальше.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 июля 2011 г.
А ведь Таку был не прав, и оно имее... Minamikaze 16:24:08
А ведь Таку был не прав, и оно имеет свой, очень правильный и добрый смысл, зачем-то спрятанный за тоннами бессмысленной мишуры. В общем, я глобально привыкла. Эх. Тупею ведь... Но зато счастлива как никогда.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 июля 2011 г.
Две вещи делают человека сильней - ... Minamikaze 11:30:17
Две вещи делают человека сильней - это цель и крепкая вера в то, что он эту цель непременно достигнет.

А мне опять невыносимо. Чужих речей про веру хватило на три дня. Это, конечно, для меня много, но на самом деле очень и очень мало. Опять. Снова... Ну что же мне делать?
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 июня 2011 г.
Надо было запомнить. Minamikaze 16:40:14
Я забыла только несуществующих. Я хотела вырваться из своей петли, прикоснуться ладонью к ладони. Потому что у тебя, наверное, другая петля... Такая лёгкая и человечно-настоящая­, которая мне даже не снилась... Но может так даже лучше. Возможно, и не надо мне вырываться из своей петли. На то она и моя, верно?
Только теперь я поняла, что всегда буду тосковать по тебе. Ты тот мир в котором я могла бы стать другим человеком. Ты - что-то нереальное, мне никогда не понять тебя, не разгадать. И думая о тебе я всегда буду думать о том, что ты изменил бы мою жизнь.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 июня 2011 г.
Название совсем не обязательно. Minamikaze 11:21:18
Очень обидно, когда теряешь что-то, а потом не можешь найти. И понимаешь, что уже едва ли когда-нибудь сумеешь найти.
Я выбрала свой путь. Я выбрала свой путь и о первую же ступеньку его огромной лестницы споткнулась. Но... От моей ошибки в выборе пути этот самый путь не кончается. Это ли не знак, не показатель того, что ошибки можно и нужно исправлять, что можно жить с ними и впредь не совершать?
Я выросла из своих карандашных героинь. Я просто выросла. А они остались такими же жизнерадостными и неизменными. Жизнь - вот она, у меня на ладонях уходит сквозь пальцы. И она полна пустотой и эмоциями. Я её вижу, я её чувствую. Мне кажется, что так будет всегда и в то же время, что это лишь один сладкий миг, который кончится в следующую секунду. Удивительное ощущение. Впереди у меня долгая дорога, которая будет такой, какой её выстою я сама. Битву за жизнь без перемен, к которой я так старательно готовлюсь, мне вряд ли удастся выиграть. Хотя, кто знает... Может, всё кончится куда раньше. Самое главное - не смотреть на предстоящее обречёнными глазами. Мои грустные одновременно близки к ним и далеки. Дальше будет видно, что из этого верней. От моей ностальгии мне и печально и светло. Но это ничего не значит. Мне остаётся только нести прошедшее дальше с собой, не зависимо от того, какие чувства оно во мне будит. Я должна быть счастливой. У меня столько есть... А уж сколько было! И, пожалуй, я ценю это. К сожалению, не так полно, как должна бы, а лишь минутно... Однако эти мгновения стоят... Да бесценны они. Нет таких слов и мер, которыми можно было объяснить ценность этих радостных минут. В общем, жизнь передо мной и во мне. Я вольна поворачивать её куда угодно, кроме обратного пути. Время быстротечно и оно не станет ждать моего решения. Мне остаётся только плыть по его течению и надеяться, что оно вынесет меня на правильный берег.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 мая 2011 г.
Minamikaze 15:33:16
Запись только для друзей.
суббота, 14 мая 2011 г.
Ещё немного пустоты. Minamikaze 13:05:34
Нету у меня дороги. Вернее, моя дорога заключается в том, чтобы не иметь своей дороги. Есть дорога, по которой я очень хочу пойти, но одного хотения мало. Есть также дорога, очень престижная и привлекательная для меня дорога, по которой я, наверное, хочу пройти не меньше. Бог наказал людей свободой выбора. Все их беды только от этого.
Что мне делать? Я задаю этот вопрос изо дня в день и изо дня в день получаю в ответ гробовое молчание. Может, потому, что я одна в комнате? Я не нуждаюсь ни в ком, я не влюблена. Обычным людям смешны те поводы, по которым я страдаю. Для людей я слишком несчастна, а несчастных не любят. С полной уверенностью могу заявить, что очередной он меня просто не поймёт. Не поймёт. Вполне земной, хоть и не совсем обычный. Глупые страсти. Как я ни пытаюсь, не могу их избежать. Да и... разве я пытаюсь?
Я ни разу не думала о том, что было бы, если. Если бы я осталась прежней, если бы повелась на глупую удочку человека, потихоньку растлевавшего меня. Я была ребёнок. Маленький ребёнок, который хотел быть, конечно же, взрослым и "как все". Мой растлеватель был не особенно взрослей меня в этом плане. Вот и вышло так, что я боюсь некоторых людей. Счастье, что не произошло ничего дурного, но я никогда не представляла, что было бы, если бы произошло. Не может моё воображение нарисовать эту картину сейчас, по прошествии стольких-то лет. Я просто не знаю, что я могла бы из себя представлять теперь, будь я ведома этим человеком и дальше. Бог дал мне достаточно времени для того, чтобы я сумела понять лишь одно - это было очень плохо. Он научил меня этим коротким отрывком быть слепой. Необходимо всё время поддерживать это умение и совершенствоваться в нём, иначе оно исчезнет словно и не появлялось. Он подарил мне бесценный кусочек того жизненного опыта, которого не достаёт многим. В одиннадцать лет узнать столько, сколько не знает порой и двадцатилетний. Это ли не свидетельство о любви ко мне и о том, что у меня непременно другая дорога, своя и очень непохожая на остальные? Не знаю. Всё, что Он дал мне... Разве это не свидетельство о моей необычности? А что я? Я всё порчу, только порчу! Своей жизнью, своими страстями, предпоследними буквами... Знаю, что молодая и знаю... Но ведь каждый день может оказаться последним. И понимая это, я не знаю, что делать: верить своей голове или синоптикам?
Я слишком чувствительна и наблюдательна. Стоит мне начать радоваться вашей пресловутой жизни, как что-то ласково, но настойчиво говорит мне: "не поддавайся". И я не могу не задуматься. Ведь раз это говорится, то не просто же так. Не отмахиваться же мне. Я и так слишком часто это делаю. Бороться с собой невыносимо. Особенно если вы один на один. И у тебя нет никого, чтобы дать совета. Мои невидимые сущности хорошие, только всё время молчат. И даже не снятся. Наверное, тоже не знают, как мне поступить.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 мая 2011 г.
Minamikaze 12:05:40
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 27 апреля 2011 г.
Minamikaze 12:52:15
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 21 апреля 2011 г.
Minamikaze 12:03:10
Запись только для друзей.
понедельник, 18 апреля 2011 г.
Сложный день. Minamikaze 13:53:50
Ведь кто-то же должен гореть, в конце концов. Кто-то должен быть толстым, кто-то должен быть тупым, кто-то должен быть побитым, кто-то должен быть неизлечимо больным. А кто-то должен быть счастливым, кто-то должен быть красивым, кто-то должен быть умным и здоровым.
Я сама хотела, чтобы на меня свалилось то, от чего ещё можно хоть кого-то спасти. Будем надеяться, что раз это есть у меня, то у кого-нибудь этого уж точно не появится. Мне страшно просить о большем. Потому что я начинаю понимать, как тяжело нести чужую ношу. Но люди... Что "люди"? Людей много. А я всего одна. И, к несчастью, тоже человек.
Как же мне хочется... И как же страшно даже представлять. Мне твердят одно. Одно единственное слово. Словно бы я смогу, если сумею это слово намотать на ус, горы свернуть. Да знаю я, знаю, что это возможно.
Я знаю, что ты терпишь за кого-то. Всю жизнь терпишь. Но это не мешает тебе видеть, слышать и даже, наверное, быть любимым. А мои проблемы... Что они по сравнению с твоими? Так, ерунда, мелочь. Кстати, женщина, к началу чьей фамилии мне так и хочется приписать "о", запретила мне о тебе думать. Да, да, именно - она считает, что я для тебя слишком плоха. Впрочем, знаешь, я её не виню за это. Мне почему-то кажется, что она добрая, несмотря на строгость и категоричность. Нет, я к ней не подлизываюсь, а правда хочу в это верить.
Мадам, не стоит во всём искать корысть. Я уже не думаю о нём давно и думать пока не собираюсь. Вернее, думать-то я думаю, но видов на него у меня никаких. В общем-то, их и не было никогда... Слышу, слышу, не шепчите. Я прекрасно слышу. Только вы уверенны, что она... Ах, ну тогда извините. Жаль... Да хватит вам уже! Не нужно мне ничего такого! И никогда нужно не было ни от кого! Жаль, что мы познакомились только после вашей смерти... Да, я делаю себе пометки, чтобы потом не забыть, как вы протестовали против моего с ним знакомства. Успокойтесь. Я думаю о нём только когда совсем тяжело. Так сказать, он очень хорошая ролевая модель. Его глаза... Мне остаётся только догадываться, что ему известно. Я никогда не пойму. Чувствую, он знает куда больше, чем все те, кто видит. Ведь его особенность нельзя однозначно назвать недостатком, пороком. Это зрячие не видят дальше своего носа, а незрячие как раз и видят то, что представляет из себя человек. Им всё равно, кто перед ними - одетый по моде или вовсе бродяжка. Подал руку - значит, хороший. А как он выглядит - совсем не важно. Зрячим нужно долго учиться видеть душу напрямую, а слепцы умеют это с того момента, как потеряли зрение. Так что... Нет худа без добра, друг мой.
Уффф... Я не могла промолчать. Хотя, наверное, всё-таки лучше сделала бы это... Извините, не сдержалась.


Музыка A. Aki
Хочется: чаю.
Прoкoммeнтировaть
среда, 13 апреля 2011 г.
Лицемерие Minamikaze 15:40:45
Лицемерие — поведение, прикрывающее неискренность, злонамеренность притворным чистосердечием, добродетелью.

Скользкое определение для скользкого человека.
Я не знаю природы своих поступков. Они идут из такой глубины, что я просто не доберусь до дна. Даже примерно не знаю, где оно, это самое дно.
Выход один - молчать. Говорить мне такие вещи нельзя, но и лгать тоже.
Но мне действительно страшно. Поэтому я слишком часто молчу. Впрочем, я стараюсь не делать этого на людях. Да, ведь... Если задуматься, то никто из моих друзей и знакомых не знает меня такую. Значит, с этим разобрались. Не кичусь я этим, просто тяжело в себе держать.
Так есть во мне это или нет? Судя по всему, бывает местами. Ну что ж, простите, с кем имела неосторожность так себя повести. Рано на меня ярлык навешивать. И слава Богу.
А ведь всё-таки недалеко мне от "говорить, но не делать". Осторожней надо быть. Но и воспитывать себя же как-то надо... Словно ходьба по лезвию.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 апреля 2011 г.
Странности и небо с пеплом. Minamikaze 16:04:22
В первый день новой жизни я встретила странного человека. Я и не думала, что мои нити, за которые я так отчаянно хваталась, осязаемы. Более того - они реальны. Нет... Что я несу? Я должна писать наоборот, я должна разубедить себя. Это не знак, это просто совпадение. И это ничего не значит! Боже, вот упрямица... Ну зачем, зачем я снова сидела допоздна? Мои слепые альбиносы оказались не концом нити, но её незаменимой частью. Блин, я опять?!! Да хватит уже! Так совпало. Сов-па-ло. И это не смешно и не обсуждается. Нет, мне это просто не нужно - накануне экзаменов забивать себе голову всякими лже-знаками... Мало ли таких?.. Мало. И что? Если они похожи, это ещё не значит, что они - одно целое!.. Это существо на деле может оказаться мерзким и... Нет. Вот то, что я пишу в данный момент - бред. Я, конечно, не знаю его, но поверить в то, что он плохиш, мне не под силу. А может... Да! Нетрадиционная ориентация! А почему бы и нет? Если в его испорченность не верится вообще, то в это - вполне. Проверять я этого не буду. Держите меня. Сделайте так, чтобы этот бесполезный интернет раз и навсегда... Ах, нет. Не получится. Моя мама знает, как его зовут. И я не смогу удержаться от того, чтобы тоже узнать.
Я бы поискала... Да только зачем? Снова писать письмо? Я уверена, он оценил бы. Но вот незадача: при всём своём желании, он его просто не прочтёт. А я не хочу никаких третьих лиц. Значит, бесполезно. А голос... Мой внутренний голос, кажется, спятил. Он предлагает мне... петь. Он о-о-очень самоуверен, если считает, что мне это поможет. Поёт каждый третий. И как, спрашивается, среди такого гула можно услышать меня? Нет, если я буду орать, ему не понравится.
В последний шанс я не верю. Ибо тот, кто может мне этот шанс устроить, пардон, зажрался, и до меня ему давно уже дела нет. Его вернёт ко мне только чудо. Ну, в лице безработицы, разумеется. Эх, лентяй... Не любишь ты ведь своих истинных слушателей, за денежкой гонишься... Понимаю. Но не разделяю.
P. S. Я не влюблена. Просто хочу докричаться. Мне очень странно, что моё воображение подкинуло мне для моих мечтаний об идеале реального человека. Вернее, воплотило этот самый идеал в человека. Мне очень странно...
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 апреля 2011 г.
Разговоры с внутренним голосом. Minamikaze 11:03:18
"Живи. Зачем тебе эти мучения? Ты же знаешь, что только твоего желания мало... Так вот, можешь сейчас даже не желать. Твоё время ещё не настало. Не торопись. Всё равно никуда не успеешь. Возможно просто потому, что тебе нужно дождаться чего-то или кого-то. Но ты всегда можешь вернуться. А пока здесь для тебя не место. Здесь сложно. Очень. И ты, наверное, сама уже поняла, что едва ли справишься вот так сразу. Не переживай. Придёт время, и у тебя всё получится, постепенно ты всё узнаешь и наловчишься. Тогда ты и сама поймёшь, что тебе пора. А пока живи. Запомни наконец: поздно никогда не бывает. Конечно, замечательно, что ты так рвёшься сделать это сейчас, но у тебя ничего не получится. Я подскажу, когда это станет возможным. Пока не знаю как... Ну ничего, что-нибудь придумаем. Ты, главное, не заживайся слишком уж и помни, что однажды будет полезно вспомнить о забытой мечте. Да и... Забывать не обязательно, даже не нужно вовсе, просто не спеши так. Идти к этому надо постепенно и не спеша, а то рискуешь наделать ошибок... А они тебе ни к чему. В твоём возрасте не следует торопиться. Знаю, чем раньше, тем лучше... Только ты ведь не хочешь, чтобы потом тебе и остальным это было в тягость? Ты успеешь. Обещаю. Однако, лишь в том случае, если не будешь нестись сломя голову. Ведь твой шаг вовсе не обязателен. Разумеется, это нечто высшее и неоценимое, но люди живут и по-другому. Я ценю твою выдержку... Да только не она в этом деле важна. То слово, что ты даёшь, тот обет - это должно тебя радовать всю оставшуюся жизнь. Ты не должна о нём сожалеть ни минуты. Даже если ты никому не скажешь и виду не подашь, это будет известно. Тебе самой. Мне, следовательно, тоже. Так что не геройствуй, очень прошу. Я знаю, ты это любишь... Я скажу тебе, если вдруг потребуется герой. И да, ценю твоё рвение. Ты молодец. Но помни: необдуманные решения могут всё испортить, всю тебя. Мне нужно, чтобы ты не терпела, а наслаждалась. Иначе ты сделаешь только хуже. И миру, и себе.
Не стоит думать, что ты на это время останешься одна. Я никуда не ухожу. Наоборот, мы теперь, наверное, будем видеться даже чаще. Я всегда рядом. Живи и помни об этом. Живи! И перестань рыдать по пустякам. Всё наладится, и времени тебе непременно хватит и на свою жизнь, и на нашу. Живи так, как давно хотела. Живи, моя хорошая. "

Музыка nonen
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 марта 2011 г.
Не хочу. Minamikaze 07:13:18
Не хочу уезжать. Постоянно будет хотеться спать. И холодно будет... И невкусно, скорей всего. Меня решили окончательно измотать. В таком обществе и в такие места врагу не пожелаешь выезжать.
Надо собраться. И спать пораньше лечь. Привести себя в порядок... Как не хочется всего этого! Господи, кто придумал порядочно выглядеть?! Это же ужасно. Я устала, не хочу никого радовать - всё равно ничего не получится, пока я сама в таком состоянии. Три дня улыбаться - да это же сущий ад! Кому это всё нужно? Ну уж точно не мне.
Одно радует - снегом и ветром меня подбадривает один мой друг. Снег везде - на губах, щеках, ресницах... И это безумно приятно.
Не хочу уже ни весны, ни, тем более, лета. Этой короткой оттепели мне хватило и хочется ещё три долгих зимних месяца.
Эх... Где мой чемодан?
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 марта 2011 г.
Всё будет в порядке. Minamikaze 11:33:57
Сегодня двадцать второе число. Кто-нибудь знает, что это значит? Ничего не случится, как я и обещала. Я спою им всем колыбельную, и они, успокоившись, лягут спать. Как-нибудь доживём до утра. А потом примемся за дела.
Приятно знать, что я ещё что-то могу. Ведь могу же, так?

Хочется: встретить альбиноса.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 марта 2011 г.
Самоуверенность. Minamikaze 06:58:24
Летняя Юи напоминает о том, как надо вести себя в страшных сказках. Но со мной всё в порядке. И с теми, кто рядом - тоже. Не повезло/повезло тем, кто далеко. Я им завидую. Что за странный человек? У людей горе, а я мечтаю оказаться на их месте. Одно радует - вместо них. Или... вместе с ними?..
Кажется, я всё воспринимаю слишком несерьёзно. Иначе как объяснить мою уверенность в том, что, будь я там, непременно помогла бы справиться со всеми невзгодами? Доиграюсь когда-нибудь, чувствую... Останусь калекой и буду плакать над своими самоуверенными записками. Будь я там, у меня было бы столько же шансов мгновенно умереть, сколько и у каждого из них. Но позволила бы я себе умереть в такой момент? Нет. Он бы тоже не позволил, я уверена. Потому что они нужны мне, а я, наверное, им.
Как же раздражает, что я ничем не могу помочь. Впрочем, я уже помогаю... Незначительно, но помогаю. Я с ними. И там обязательно найдётся хоть один, кто точно будет это знать.
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 марта 2011 г.
Нехороший день сегодня был. Minamikaze 18:07:14
Поссорилась с Анитой. Ненавижу извиняться...
Надоел дом. Не хочу никуда ехать. Спать хочу.
Времени нет совсем. Еле успеваю. Глупые репетиции.
Не хочу учить обществознание. Надо было выбрать литературу.
Спину продуло. Вдохновения нет. Сапоги промокают.
Что-то всё не слава Богу... Скоро, наверное, стану такой же промокшей и продрогшей, как Р-х.
А толку в моих противоречиях? Я говорю одно, а делаю другое. Упрямая идиотина. Начать бы с чистого листа - может, тогда получится.
Это всё весна, знаю. Не люблю её. За оттепель.
Скучаю по ...
Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 марта 2011 г.
Противоречия Minamikaze 12:23:56
Уйти в это... У меня стремление связать свою жизнь с мусором. С тварями, которые пугают. Но ведь не просто же так они становятся тварями? И моя задача - объяснить им это и помочь пережить. Синдром И. У. - стремление пожалеть тех, кто в этом нуждается. От собственного недостатка чужой жалости.
Как же давно я не занималась любимым делом! Сегодня же сяду и буду думать над тем, что вижу. Если нет наглядного примера, придётся его придумать. Нет, обязательно надо себя заставить, иначе совсем отупею.
Прoкoммeнтировaть
 


Посвящается детству.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Пид рас D=
Плохо(
пройди тесты:
сиротка12
Twist Of Fate(2)
читай в дневниках:
•4685•
•4686•
•4687•

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх