Посвящается детству.
Ибо только оно способно понять меня.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Посвящается детству.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »


суббота, 11 февраля 2012 г.
Дни. Minamikaze 16:50:09
Да какого же чёрта из меня лезут во всю стихи? Это меня удивляет. Обо всякой ерунде, ни о чём и незачем, но все свои мысли хочется почему-то складывать в рифмы. Даже не так... Они сами складываются. Признаться, меня это раздражает. Я знаю, хуже, чем рисование, мне даются только стихи. И это то, что я действительно не умею. А сейчас ловлю себя на том, что какая-то музыкальность в них есть. И даже белый слог не портит некоторые строчки. Нет, это... Это завышенная самооценка, нарциссизм, что-то такое, нездоровое. Я что, в восторге от себя?.. Фу, ужас какой! Только не это. Если б было, чем восхищаться... Лучше уж не думать и не перечитывать, а то ещё возомню себя великой.
Иду домой. В необычайно лёгком расположении духа. Опять, что ли, пляски в тишине устрою дедуле и соседям снизу? Снова звериными глазами будет отражаться свечное пламя в оконном пластике? Я догадываюсь, что во всём виноваты эти глаза. Их обладателя только щеголем обозвать и можно. Но он своим шутовством делает меня чуть более задорной и живой, заставляя выплясывать босыми ногами на холодном полу что-то неразборчивое. Шумно дышу, переводя дыхание, и беззвучно смеюсь полночи. Вот-вот, уже вошло в привычку. Эйфорическое фашистское животное каждую субботнюю ночь ждёт меня дома, как я и хотела. Ложусь далеко за полночь, просыпаюсь, как последняя соня в районе обеда, что даже противно. Когда ты успел стать мне недурным другом, я и сама не поняла.
Тьфу, ну и болтунья. Лучше даже не начинать в следующий раз, иначе не закончу. И вот так вот всегда. Особенно когда хотелось кратко.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 февраля 2012 г.
Никогда не любила весны, но... Minamikaze 11:55:03
Я давно предчувствовала это. Сейчас, только впущу солнце в комнату... На подоконнике кот. И ему не нравится, когда я отодвигаю шторы и открываю таким образом его убежище.
Сегодня чувствую себя как-то особенно тоскливо и трепетно. Дышится прекрасно, что странно для меня сейчас. Я отложила, надеюсь, на время, печального Кюхлю и принялась за молодую Анну-Веронику. Теперь меня захватывает уэллсовский слог. Захватывает очень не вовремя. Я целыми днями молчу, потому что никто из моего ежедневного окружения поддержать беседу не сможет и не захочет. Зато есть о чём подумать. Эта молодая особа вполне занятно рассуждает, а это увлекает меня. Неопытность и амбиции говорили ей, что мир можно и нужно брать за горло. Брать любой ценой, брать или умереть... Но у мира горла нет. И бедняжка это со временем понимает, как и то, что независимость состоит не в избирательном праве и хорошей работе и, пожалуй, что она просто невозможна, эта независимость. Чистая, дерзкая и гордая, Анна-Вероника... не могу сказать, что была сломлена. Мне так говорить не хочется, я не уверена, что это есть правда. В общем, девушке пришлось сделать то, чему она пару месяцев назад предпочитала смерть. В ней было столько упорства, и порой безрассудного, что она отчаянно напоминала мне другого книжного героя, который решил быть твёрдым духом и в итоге его пришлось отлавливать в лесах. Сложная это тема - твёрдость духа. Здесь никогда не знаешь, стоит ли стояние до конца результата, никогда не знаешь, где точка невозврата. И ничьи советы не помогут. Да и потом, жизнь не может сложиться правильно или неправильно. Точно также и люди не бывают хорошими и плохими. В них всего намешано. И если убрать какую-то черту из человека, какое-то событие из жизни... то дальше получится другой человек или другая жизнь. И не известно, хуже или лучше. К тому же... Всё слишком относительно. Особенно такие понятия. Их сложно применять к жизни и людям, хотя мы часто так делаем.
Ох, хватит, Анна-Вероника, делать из меня философа, который ещё и борется с собой, чтобы подавить в себе что-то от собственной гендерной принадлежности. От этого сплошная путаница, а мне ещё есть что сказать. Например, Анита или наступающая весна. И хотя Анита занята, нещадно болит горло, всё время холодно и хочется есть, я каждый день шагаю домой с чуть усталой улыбкой. Меня крепко держит на ногах неизбежное наступление весны, а затем... Затем наконец и лета! Сегодня, сегодня за окном так красиво! На ветках ещё лежит снег, да и мороз чувствуется, однако, небо уже по-весеннему чистое. Скоро, совсем скоро потечёт с крыши талая вода и капли будут торжественно биться о мой карниз. Я хорошо помню из своих недавних оттепелей только одну. Не знаю уж, сколько лет назад это было, но было давно. Теперь мне кажется, будто только вчера я видела, как красиво блестели под едва греющими лучами капли на голых ветках деревец за окном, слышала, с какой лучезарной надеждой звучала песня капели, и чувствовала, что есть что-то выше, больше, важнее нас. И что-то это было тогда во мне со всей своей силой. Цельное. Принимаемое мной без предрассудков, вопросов, условий и... кажется, делающее меня счастливой. И не существовало меня без веры: все, кто нужен, найдутся, а всё, что хотелось бы сделать, получится. Бабушки рядом уже не было, а я всё равно чувствовала то волшебство, которое знаменует детство... С тех, наверное, пор, каждая весна помимо воли заставляет меня быть счастливой. Полной до краёв своих стремлений и надежд. Ощущать прямо за собой души, с которыми я успела срастись за недолгую жизнь. Наступление тепла вновь пробуждает во мне то святое, что было когда-то: "Смотри, ты помнишь это!". Весна будит меня, зовёт лететь с собой и улыбаться. Всегда бы было так просто и радостно... Спасибо тебе, Весна.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 февраля 2012 г.
Минамиказины карманные часы. Minamikaze 16:41:40
А в четверг я забрала свои часы. Такие серебряные и круглые, на цепочке. Маленькие, карманные, с узорами. Стрелочные. До этого у меня никогда не было часов. Вернее, были в младенчестве какие-то наручные, но я одевала их раза два, а потом куда-то задевала и благополучно забыла. Эти совсем другие. Засыпая, я слышу, как они тихонько тикают у меня на столе. Да не просто слышу, а заслушиваюсь, засыпаю под это. Бьётся сердце-стрелка, и часы будто живые. Теряя их тиканье за другими звуками, я пугаюсь и, затаив дыхание, вся обращаюсь в слух... Идут. Дышат. Живы. Облегчённо вздыхаю и закрываю глаза.
Не могу забыть их, когда куда-то ухожу. Болезненно хочу, чтобы они всегда были здесь, возле меня, и никогда не прекращали свой ход. Вчера я даже взяла их с собой в постель и бережно положила под подушку. Не могу объяснить это. Вроде бы просто вещь... Сначала я даже не особо радовалась им. Я радовалась от того, что сумела забрать и другую вещицу, которую ждала с нетерпением два долгих месяца. Однако потом эта вещица была забыта, а часы стали всё больше интересовать. За эти три неполных дня я срослась с ними так, что грешным делом начинаю подумывать об их мистической силе. Просто часы. Что они могут? Только показывать время. Ну и тикать ещё. Нет, с часами не всё так просто, хоть это и похоже на паранойю.
Странная вещь. Она вызывает во мне столько эмоций, что я чуть не начала сегодня сочинять сказку, где основным волшебным артефактом были бы часы и часовщики; рядовая случайность меня остановила. Мне в голову редко приходят мысли о написании не какой-нибудь белиберды вроде этой, а настоящей сказки. Поэтому идея показалась мне сказочной. Честно говоря, достаточно давно мне хотелось написать сказку... да просто для себя. Вот и повод подвернулся, чтобы отправить маленькую героиню в волшебный мир.

Настроение: боюсь, это действительно останется непонятым.
Хочется: отдохнуть немного и писать уже хоть что-нибудь.
Прoкoммeнтировaть
среда, 1 февраля 2012 г.
Заткните немедленно или меня, или свои драгоценные уши! Minamikaze 16:03:48
Что так подорвало мне психику я не знаю, хотя догадываюсь. Сейчас хочется снова стать маленькой девочкой и втрескаться в какого-нибудь однолюба с педофильскими наклонностями. Мне нужен совет. Кого-то взрослого и сказочно-лёгкого. Знаю, таких не существует. Либо одно, либо другое, никак не вместе. Впрочем, ерунда это. Временно, не более. Перетерплю и уж что-нибудь для себя решу... Опять кучи этих непонятных и порой противоречивых желаний, опять невнятные страдания... Ну куда мне деться, в кого превратиться, чтобы это успокоилось?
И всё-таки какая-то из тех меня, что я чувствую особенно сильно, любит взрослых. Безнадёжных взрослых дядек, чьей усталости и человечности хватит на весь мир. Эта дама хочет спасать, но прежде - быть спасённой хоть раз. Что ж, это, думаю, нормально даже несмотря на то, что у неё уже есть любимый. Сейчас она вдруг поняла, что могла ему нравиться не меньше, чем он ей. Но она не хочет быть с ним. Она хочет ощущения защиты, спокойствия, размеренности и небритых щёк. А вовсе не того мальчишеского лица, которое так понравилось ей тогда. Правда, она так сильно этого хочет, что, кажется, это уже не абстрактная она, а деградирующая я. Аххх... И чего из меня попёрли эти сопли?! Здесь и сейчас. Сказки мне, сказки, а не этой бурды!

Хочется: сейчас же это удалить.
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 января 2012 г.
Что же делать, что же делать?.. Это... Minamikaze 13:50:46
Что же делать, что же делать?.. Это делает меня монстром.
Как перестать? Вернее, как заставить себя перестать?
Нет, я никому не скажу. И никто не подскажет, как я могу себе помочь. Сама, всё сама. Я знаю, я виновата, и только я. До чего ж нехорошие проблемы мне достаются... Такие, о которых можно только молчать. И всё-таки... Что же делать?.. Надо как-то себя преодолевать. Самой. Внешние факторы не могут всегда подстраиваться под мою правильную действительность. Надо что-то придумать, научиться отвлекаться, срываться с места и делать что-нибудь полезное. Бог один мне здесь помощник. Бесит собственная пассивность. Понимаю, что поступаю неправильно и надо исправляться, но продолжаю в том же духе. Да в чём же тут дело, ну?!

Настроение: падает всегда после совершённых пакостей.
Хочется: избавиться от этой чёртовой слабохарактерной привычки.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 января 2012 г.
Опять не то, что хотела. Minamikaze 14:52:10
Cегодня был замечательный день. Лев-Алексей благополучно был мною интерпретирован как лев Алексей. Ростом он под два метра, очень тяжело шагает, но тембр имеет отменный, не могла не прислушиваться. Правда, слишком серьёзно дядечка этот к улыбке относится. Ну и ладно. Бог с ним. Да, да, до свидания, лев Алексей. Надеюсь, в следующем году нам тоже доведётся занимать одну гримёрку.

А вчера... А вчера над Москвой было ясное ночное небо. Кажется, это оно так дурно на меня влияет. Итак, вчера около полуночи, взглянув на луну-ноготок, я ясно почувствовала, что один человек, небезызвестное здесь для меня "к", как-то связан с чудесами. Сначала подумала, он умеет их творить. И сразу же захотела попросить научить. Понимаю, приставать к незнакомцам с просьбой научить делать чудеса - странно, но чувство его необычности не покидало меня. Может быть, он, как и многие, сам являет собой чудо. Для меня - чудо недосягаемой жизни. Несмотря на то, что я даже не знаю, какое расстояние между нами, я чувствую тепло, исходящее от него. Уют дождливо-весеннего города, самый вкусный в мире бабушкин пирог и аномально много детства внутри для взрослого человека... Мне бы хотелось, чтобы тебе было больше двадцати пяти. Я вряд ли угадала, но если это всё-таки так, то здесь действительно замешаны чудеса. И ещё вчера какой-то части души захотелось жить с тобой. Неважно, подругой, девушкой или сестрой - просто иметь к тебе отношение. Моя бабушка, забрав с собой моё детство, умерла целых пять (впрочем, уже шесть) лет назад, и я, возможно, инстинктивно тянусь к тем, у кого она ещё жива. Жива и любима. Мне кажется, у тех можно опять стать маленькой. Ну или у тех просто теплей. Нет-нет, мои мама, папа, дедушка, дяди, тёти и ещё куча родни любят меня, да и я их тоже, однако, мне не хватает именно того, что, по видимому, есть у тебя.
Кстати, уже за полночь я принялась думать о собственных мыслях и поведении, расхаживая взад-вперёд по комнате. Опять из меня прёт благодаря этому непонятному чудесному шестнадцатилетняя дурёха, которую хлебом не корми, дай покрасоваться и блеснуть умом. Одно радует: она может становиться лесбиянкой, плакать о троянском царевиче или фанатеть от некоторых двойных "к", но любит она своего Ю. Жаль только, это не останавливает её, когда она норовит вылезти, смеясь, и... ох, я не скажу этого слова... пофлиртовать. Гадина. У меня слов нет, чтобы описать, как она достала. Моё персональное позорище, которое именуется женщиной. Ну прости меня, чудесатый, прости, что я родилась не мужиком и мне всего шестнадцать. Это от природы, хоть я и стараюсь унять... А получилось, что выплеснула всё, что к этому чувствую, в текст про тебя. Не хочу, не могу молчать. Я хотела как бы невзначай написать про слишком быстро отрастающие волосы, что их теперь чуть ли не в хвостик надо собирать, чтобы в глаза не лезли, про природную прелесть всех молодых людей и прочий бред, но меня тошнит от себя такой. Нет, даже если мне и понравится человек, я так сделать не смогу. Да, я просто расскажу ему всё вот это и буду выглядеть полоумной идиоткой. Это правильней, чем пудрить мозги "как бы невзначай".

Саша - чарующий тролль-озорник. Вот что странно, так это моё к нему отношение. Друг и друг. Ну да, светло от его присутствия на душе... Но мы оба давно знаем, что он влюблён в свои стихи и, мне кажется, немножечко в собственную гениальность. Сегодня он сопровождал меня всю дорогу. Несмотря на отсутствие песен с его стихами, город всё-таки навевает его самого. Благодаря ему мой день был таким хорошим и лёгким. Я чувствовала Сашу. Спасибо ему. Замечательный друг, несмотря на все свои недостатки.

Музыка чужое кантри(?). Ну почему мне так нравится дуэт гитары и ленивого голса?
Настроение: эй, чудесатый, по музыке ты точно весенний дождь.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 января 2012 г.
Ещё один в никуда. Minamikaze 06:13:28
Очень смешно. Чёртов лидокаин на меня плохо действует. Вернее, совсем не действует.

А окружающим стоит научиться быть легче. Не держать. Ни зла, ни людей. Потому что всё слишком скоротечно и непредсказуемо, чтобы человек мог позволить себе такую ненужную роскошь, как камень за пазухой или болезненную привязанность. Если кто-то тебе действительно нужен, он останется. Даже уйдя останется. Для этого вовсе не обязательно его держать. Нам недостаёт простоты, воздушности, прозрачности и многогранности восприятия. Жаль только, многие и знать об этом не знают, как уж им что-то менять.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 января 2012 г.
Тяжеловато думать до завтра. Minamikaze 17:52:48
В последнее время... мне не о чем писать. И я догадываюсь, почему. Эй, отдай мою жажду рефлексии, раз сам её не ценишь! Ну а что? Тебе она ни к чему, а я, значит, страдай от поразительной пустоты в мыслях.

Завтра будет новый день. А послезавтра - новый. Для меня сейчас это очень важно. Да нет, я уже давно не боюсь, просто... очень не хочется. Меня утешает только, что завтра пройдёт. Потому что, как минимум, прошло сегодня. И прошло довольно быстро. Так, взвод. Надо найти валерьянку, чтобы никого не нервировать, а то пугаюсь малейших шорохов как в конец обезумевший неврастеник.
Вчерашний вечер я провела в месте, которое навсегда останется домом для меня. Зажгла высокую свечу и просто сидела, глядя на ровное дыхание язычка пламени. Трогала холодными пальцами талый воск, приятно обжигаясь. Думала о том, как же досадно, что несмотря на весь букет чувств, которые я испытываю к разным людям, никакое из них не вытеснит из сердца привязанность к одному единственному земному мальчишке. Глупая жалость и слепое восхищение для Вильгельма не слишком приятны, я это чувствую. Но что делать, если на большее я, как ни желаю, неспособна, и мне так страшно разорвать эту прозрачную нить, связывающую какую-то мою часть с его? Наверное, просто замерзаю, и к лету всё пройдёт. А пока в те моменты, когда я там, дома, во мне нет сомнений насчёт реальности сказок и других миров. И Крыса, и Настоящая Дружба, и мои любимые души, и я сама, маленькая и счастливая, - когда я дома, всё это само собой разумеющееся и всё это здесь, окружает меня. Люблю свой дом... Порой думаю о том, кто же почувствует в нём меня, когда я покину его навсегда. Скорей всего, новые жильцы. Только они не станут и прислушиваться к эху чужого прошлого, а сразу примутся строить новое, своё. Что ж, может, не остаться нигде и ни в ком даже верней.
Я хорошо отношусь к людям, но мне всё же хотелось бы относиться к ним лучше. Делать для них больше. И ещё немного больно понимать, что они не более, чем люди, и их это устраивает. Да, мне, как истинному человеку, хочется переделать всё на свой лад... Но я, конечно же, найду в себе силы во время замолчать и уйти. Разумеется, я понимаю, что для них не может быть ничего лучше примитивно-сложной людской жизни, состоящей из 60-80 лет абсолютной пустоты, где они рисуют себе какие-то карьерные и личные достижения... Нет, Минамиказе, нельзя так говорить... Дорогие люди, желаю, чтобы в ваших жизнях была хотя бы капля чего-то настоящего. Потому что даже ради такой капли стоит жить и умирать. Если была хоть одна настоящая секунда - жизнь прожита не зря. Жаль, не я, не я призвана открывать вам глаза. Боюсь, что я не умею... Но я очень прошу, заклинаю того, кому дан такой дар, - не потеряй его! Пожалуйста, пользуйся им при каждой возможности. А я... А мне надо просить ещё немного сил и смелости и не оставлять попыток. Уже сейчас, на первых порах мне страшно и сложно, однако, я не позволю себе сдаться. Притча о двух лягушках, попавших в кувшин с молоком - в ней есть доля правды. Уж лучше я всю жизнь буду барахтаться, чем преждевременно пойду на дно, опустив руки. Иначе жизнь моя станет такой же ненастоящей и пустой, как и жизни большинства, чего я не хочу. Возможно, немного сильней, чем забывать Вильгельмову душу.

И не хочу, чтобы запись за восьмое число уползала вниз. Хотя знаю, что она понята и, кажется, принята.

Настроение: страшно, но это разве что самую малость и для галочки.
Хочется: скорее завтра, и жить дальше.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 января 2012 г.
Тонкие души, как я вас люблю! Сохра... Minamikaze 16:16:33
Тонкие души, как я вас люблю! Сохраните себя такими, пожалуйста, и иногда попадайтесь мне. Моё отчаяние утихает, а сердце по-детски радуется, когда я встречаю таких.
Прoкoммeнтировaть
Minamikaze 16:05:18
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 16 января 2012 г.
Вильгельм, спасибо. Minamikaze 14:42:27
Сегодня был замечательный день. Утром снова было больно и страшно: не хочу ни под нож, ни снова мучиться. А потом... Решила сделать себе а ля последний день жизни. Кроме того, в школу я шла под синим небом. Разве можно печалиться, когда над тобой такая синь?! Нет, нет, сотни раз нет! Я шла и думала о том, что ничто не испортит мне настроения. Пусть будет единичка в журнале по алгебре или английскому, я не огорчусь. Пусть кто-нибудь посмеётся надо мной, по одному ему ведомой причине, я не обижусь. Потому что этот день - он может оказаться последним. Ещё много думаю о Вильгельме. Впервые не хочу шифров, хочу говорить всё как есть. Так вот, он мне очень нравится. Сказала бы, мне его жаль, но он от такого непременно бы вспылил, заявив, что в жалости не нуждается... Поэтому говорю просто - он мне небезразличен. И тут что-то больше по-настоящему "постыдной", как он её зовёт, жалости. "Постыдной" жалости вообще не бывает. Ай ладно, я уже забываюсь. В общем, хорошо иногда пожить моментом. Проблемы всегда были, есть и будут. Но разве они могут помешать, когда речь идёт о разговоре души с душой?.. Не стоит мне так серьёзно их воспринимать.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 января 2012 г.
Minamikaze 15:50:31
Запись только для друзей.
Хочется весны. Minamikaze 09:16:02
Как мне не хватает элементарной весёлости. Улыбок. Наверное, больше ничто не способно заставить меня подняться.

Хочется весны. Дождливо-трепетной и светлой. Незаметно выйти из дома на оживлённую улицу, лениво открыть зонтик и бодро зашагать по лужам. Босиком. Смотреть на свой захватывающий мир и принимать себя как его неотъемлемую часть. Напевать себе под нос что-нибудь уже совсем тёплое и бродить по улицам весь день, не чувствуя усталости. Забыть о злосчастных проблемах и разлуках, грядущих и настоящих. Быть свободной от всего, от чего так хочется освободиться.
И пусть кто-нибудь, по-летнему легко и нежно играя на рояле, нарисует меня. Это будет портрет человеческого счастья, портрет времени, окошко в другую жизнь, куда я всегда смогла бы вернуться. Сбежать от дождей и метелей в неизвестную мокрую весну. В моём представлении весна почему-то всегда отличалась от общепринятого. Мне кажется, что она почти прозрачна, невесома, бледнокожа, русоволоса и до безобразия голубоглаза. Правда, глаза у неё всегда покрасневшие - часто плачет от счастья, что живёт и радует. Так вот к ней мне никогда не хотелось бы забывать дорогу. И хотя я не знаю такой весны, во мне живёт уверенность, что она непременно где-то есть и однажды нам с ней удастся познакомиться. Было бы прекрасно. Сбросить с себя лишнее и раствориться во влажном весеннем воздухе, пахнущем сырым асфальтом... Благодарить небо за его синеву. Дышать. Дышать так полно и глубоко, как я дышала будучи ещё совсем маленькой. Не ощущать постоянного непонятного удушья, забыть о его существовании. Вспомнить, как вдыхала тогда, и задышать по-настоящему снова. Мечтать и не знать преград в своих мечтаниях, не думать о невозможном - такого не существует. Вернуться... Ну хотя бы в то утро, где мы завтракали все вместе, пока за окном неспешно вставало доброе солнце и отражалось в оконных стёклах соседних домов. Мы смеялись и болтали... Я уже почти ничего не помню, ведь была тогда ещё малышкой... Но этого чувства мне не забыть никогда. Во мне не было тех сомнений, что мучают сейчас, я просто любила, не думая и не спрашивая, зачем и почему. Я просто знала, что нужно любить мир, и любила. Крепко и просто. Не было тревог и страхов. Был только свет, который окружал меня со всех сторон, был снаружи и внутри. И в моей жизни было много таких дней. Если бы мне сказали, что можно выбрать любое мгновение жизни, чтобы вернуться в него и в нём встретить вечность, я бы, наверное, выбрала любой из этих дней. Потому что это настоящее счастье. Пусть тогда я не знала мира, людей, но зато я могла без опаски любить и верить им.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 января 2012 г.
Кому-то там дождливо-серому. Опять на букву "к". Minamikaze 11:16:03
Не хочу официальщиной, хотя мне ещё расти и расти... Поэтому без всяких "Вас".
Почему у тебя записи такие короткие? Я в них, конечно, вижу тебя самого, но... Мне мало. Не люблю в таких делах включать фантазию, потому что она часто показывает мне то, что я хочу видеть, а не то, что есть на самом деле. С твоей стороны я слышу дождь и шум города. Только не так, как у всяких глупых, а по-настоящему. От тебя даже пахнет дождём, я чувствую. Только каким-то... Уютным, тёплым, что ли. Но отнюдь не летним. Это, наверное, твои коты. Мне тоже знакомы их чудодейственные чёрточки.
Много писать не хочу. Не буду. С тебя с твоими куцыми заметками хватит и этого.
Прoкoммeнтировaть
Неприятность. Minamikaze 10:45:29
Вчера перебесилсь - сегодня чувствую себя уставшей до изнеможения. И больше всего на свете хочу протянутой руки. Потому что пришло время мне вернуться в свою тусклую реальность, где я не умею и боюсь взаимодействовать с окружающими. Мне всего лишь хочется лечь на пол и слиться с ним. Или притвориться неживой. Чтобы только никто не мешал тихо и неподвижно думать о своём. Третью ночь подряд снится ненавистная классная руководительница и живые обезглавленные голуби. Господи, ну что это, а? Хотя бы по ночам я хочу видеть своего без пяти минут безумного короля, вторую пару "к", а не эти ужасти.
Мне сейчас сложно, с моей прогрессирующей социофобией. Люблю людей, но терпеть не могу с ними взаимодействовать. Страшно. Поэтому так хочется помощи со стороны.
Три последних дня из меня опять вылезала эта девица, которую я терпеть не могу. Она тупа, словно пробка, не умеет держать себя в руках и ещё более впечатлительна, чем я. Ей действительно 16 лет, и она нормальная для своего возраста... Но я её не люблю. Люблю себя такую. Спокойно-печальную,­ а не с шилом в пятой точке. Спорим, ею я испортила всё впечатление о себе?.. Зато видишь, я тоже умею бывать ей - абсолютно человечной. Только она куда хуже. Конечно, ею быть в какой-то мере легче. Однако для меня, наверное, слишком просто. И только временами я не могу удержать её, и она вырывается наружу, заставляя меня краснеть. Мне правда стыдно за неё. Сейчас от неё не осталось и следа, потому что мне слишком страшно. И надо дальше жить. Но слов - нормальных правильных слов, которые могли бы напомнить мне и другим о моей адекватности - во мне пока ещё нет. Подожду.
Хочется сказать вслух хоть про одну пару "к", чтобы кто-нибудь да посмеялся. Или узнал себя. Нельзя, не буду. Прости мне мою человечность. Сказала уже, что самой от неё не по себе.

Настроение: что может быть хуже?
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 января 2012 г.
А правда, как? Minamikaze 19:06:03
И последнее на сегодня (наконец-то!). Самое важное и непостижимое. Как теперь спать?..
Мамочки, я же не усну... После такой неописуемости - как?! Просто не знаю. Эх, и почему я дома снотворного не держу...

P. S. Ты, пожалуйста, пиши ещё и ещё, даже можно ни о чём, о ерунде. Меня успокаивают твои записи. Возможно, они же и немного сил придают.

Настроение: бухает так ярко, как настоящий салют.
Хочется: спать.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Кр. Minamikaze 18:11:12
Сегодня праздник. Праздник правильных слов.
Я б разнесла всё сейчас вместе с ним. Но... В самый трепетный момент появились те, кто обладает свойством обламывать. И я просто вынуждена угрюмо созерцать из своего угла. Молчать и не шевелиться. Чего уж говорить про визги восторга, хлопанье в ладоши и подтанцовывание.
Прoкoммeнтировaть
Жёлтых ящериц, розовых змей. Minamikaze 13:08:48
Жёлтых ящериц, розовых змей.
Да, мне сейчас как раз не хватает. Как раз в преддверии. Серых крыс. Из пресловутого пепла.
Я как дура считаю часы. Боже... Что со мной? Это просто игра, просто красивая игра. И немного моего фетишизма.
Надо было уехать. И трястись от холода, а не от предвкушения ложного чуда.
Не могу заткнуться. Четыре. Четыре часа. Эй, Ю, твоя цифра!
Не оставляй меня одну сейчас. Я же даже на месте усидеть не могу.
А вообще-то говоря, что за чертовщина?.. Зачем я думала звать тебя, зачем я с тобой говорила?
Достойная замена прошлогоднему антигерою, безусловно. Совсем, правда, иная, но суть осталась.
И я обожаю U2, да. Это так на меня не похоже...
Выгоните меня из дома, кошки мои, пожалуйста!
Прoкoммeнтировaть
...но небо в моих руках. Minamikaze 12:42:13
Кстати, вчера я застряла дома. Никак не могла уйти. Работало радио. Тихонько. На волне, которую обычно слушают либо дедушки и бабушки, либо ну очень культурные люди. Я решила прилечь и послушать. Навеяло столько тоски и никчёмной печали, что захотелось выть. Выть, но не уходить. И я лежала, слушала и думала. О себе. О своих самых горячих и искренних слезах, о том, что их вызывает. Вещь, которая не в моей власти - мой мир. Как бы ни хотелось, его я сменить не могу. И это самое обидное, самое жестокое для меня из всего. Здесь, я конечно, сделаю всё, что смогу. Но даже если я сделаю сказку, это будет не моя, чужая сказка. Да и не такая, какую хочу я. Господи... Я не могу справиться с собственными недостатками, однако, мне мало недостатков целого мира...
И вот я чуть не разрыдалась, пока слушала. Зачем? Кому это нужно? Если я не могу сделать того, что является самым заветным... Мне срочно нужен совет. Едва ли кто-нибудь ещё столь самозабвенно мечтал о том, о чём сейчас мечтаю я.
Теперь во мне ликует эгоизм. Откровенно говоря, хочется послать всех нижеописанных к чёрту. К чёрту из головы, из сердца. Хочется быть пустой. Замкнуться в себе и плакать, плакать, плакать от собственной ничтожности. От боли, причиняемой тисками этой дурацкой клетки, в которую почему-то попали мы все. Мне всегда было мало рамок. Любых. И если рамки в своём мире я могу немного подвинуть, приложив некоторые старания, то рамки вне его - нет.
Но вчера я видела, как небо прояснилось. Пока лежала и думала о неосуществимом, оно медленно становилось светлей. А вместе с ним и я. Не знаю, чему я радовалась. Мечта ведь осталась такой же невыполнимой. У меня так же сильно захватывает от неё дух. Это всё, что только можно желать. Думаю, никто не отказался бы от этого. Хотя... Впадаю в детство. Так нельзя. О таких вещах имеют наивность мечтать только дети. Хах, ну и что. Почти уже взрослой тётке Казе всё равно никогда не избавиться от этой мечты. Она это знает, хоть и отчаянно боится признавать.

Хочется: видеть отныне исключительно плохих актёров и фальшивые чувства.
Прoкoммeнтировaть
Подъём в шесть и недосказанные мысли о первых двух "к", не дающие покоя. Minamikaze 04:35:35
Боже, благослови того человека, который придумал душ по утрам. И ещё моих родителей, которые благодушно разрешили мне профукать эн-ную сумму денег и никуда не ехать. С головокружением и недосыпом я уж как-нибудь справлюсь. Дурочка, что не поехала. Испугалась замёрзнуть, сидеть не у окна и пропустить очередное двойное "к". Вчера, а вернее, уже сегодня царапала тёмно-синим карандашом на бумаге про другое... Треклятое вдохновение. Всё чаще оно приходит под ночь и просто не даёт спать, пока я не выплесну его на бумагу или вордовский лист. Четвёрка "к" вместе не даёт мне сосредоточиться ни на одном из них. Поэтому они так и норовят сойтись в одного, блестя своими лакированными сапогами?
Вторые два существуют. У него слишком мощная и захватывающая энергетика для пустышки. И я даже примерно представляю себе его глаза. Его злые дикие глаза. Крысиные глаза. Но он не носит такие сапоги. Хотя был бы рад, если бы кто-нибудь ему их раздобыл. Ему нравится блестеть, ведь он король. Жаль, не положено. Зато плечи такие же худые. Почему-то мне очень сложно про него говорить, несмотря на сильное впечатление, производимое им на меня. Первые "к" значительно легче и материальней. Вот уж кто точно не пожалеет ничего, чтобы носить эти сапоги. На его взгляд они не главное, но одно из главного. Ему, наверное, хотелось бы больше знать вторые две "к"... Нет, хватит, сейчас я путаюсь. Спросонья, наверное. Легче перепечатать вчерашние о первом мысли. Там, где я их корябала, я даже подписала сверху, кому они предназначаются. Только так, что всем сразу всё стало бы понятно, прочти они их.

К. К.
"Знаешь, ты мне нравишься. Своей земной человечностью. В тебе уйма пороков, которые не очень-то напрягают тебя, но ты мне нравишься. Я тебя не видела и не общалась, но ты передо мной как на ладони. Ты пишешь - я читаю. Тебя читаю. Ясно вижу, что из тебя получается недурной человек. Совершенно земной... Больше слов не знаю, чтобы описать тебя точней. И ты, кстати, знаешь, ты чувствуешь, что я тебя читаю. Тебе это... Льстит? Или просто нравится? Что ж, я не против. Ты чувствуешь, как я думаю о тебе иногда. Кто бы ты ни был, я желаю тебе побольше сил, и ты это чувствуешь. Почему я так решила? Чувствую, как чувствуешь ты.
У тебя дар. Как бы ты ни старался, как бы ни шёл ко всеусложнению, ты прост. Ты от природы прост настолько, насколько это нужно настоящему человеку. Я тебе даже по-доброму завидую. Пожалуйста, оставайся всегда таким. Таким я тебя чувствую, совершенно не зная лично. А пока я тебя чувствую, я могу помочь и буду это делать при необходимости. Просто позволь мне. Я умею не причинять неудобств и даже умею молчать. Если же моя чрезмерная болтливость и впечатлительность произвели на тебя ложное впечатление, то просто послушай себя и доверься себе. Не воображай больше, чем есть – этого нет. Но то, что есть, лично для меня ценней. Ценней узких и повседневных привязанностей, ценней всего. И прошу тебя, не пугайся этого! Я чувствую это исключительно… ко всем. Только вот к простым немного ярче. С простыми я немного смелей. Потому что они в силах воспринять это так, как это есть на самом деле. А остальные люди… Остальные люди в наше время часто боятся доброжелательного к себе отношения. Думают, либо где-то подвох, либо в них безответно и по самые уши влюблены. Мысль о том, что кому-то они просто так не безразличны, потому лишь, что так странно и светло устроена чья-то душа, отчего-то не приходит в их головы.
Я хочу поддержать тебя. За твою простоту. Чтобы ты знал, я, я каждый миг хочу, чтобы тебе больше никогда не было больно и плохо. Чтобы ты всегда оставался таким же земным, но знал, что значит летать, и мог при необходимости это делать. Допускаю, что сейчас ты вполне можешь посмеяться над этим, однако, я буду думать о тебе. Прости, если в данный момент это против твоей воли. Забудь. А когда почувствуешь, что ослаб, это как-нибудь само собой в памяти всплывёт. И я обязательно почувствую и возьму часть твоих бед на себя, чтобы тебе было легче встать на ноги.
<...>
Итак, прости за излишние сантименты и упрямство, но сейчас я прячу тебя в шкатулку своего сердца. Там уже есть ещё одна пара "к", с которой, я уверена, ты быстро найдёшь общий язык. Фашисты. Оба. Мерзавцы. Что вы тогда забыли в моей драгоценной шкатулке? Ан-нет, теперь уж оставайтесь. Так уж и быть, какие есть. Вы не так плохи, как хотите казаться."





Музыка kokia - chiisa na uta
Настроение: прочти не читая.
Хочется: спать. Больше всего на свете, правда.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 января 2012 г.
Позволь помолчать. Minamikaze 18:08:14
Со вчерашнего вечера не идёт из головы... Не идёт и всё тут.
Опять два "к", опять. Прекрасно-вдохновит­елен. Впрочем, слов не хватит, чтобы описать.

комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 4 января 2012 г.
Minamikaze 13:14:52
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 20 декабря 2011 г.
Вообще даже не заметка. Minamikaze 08:49:30
Алиса! Какая радость! Всё-таки не я одна так странно отношусь к ним! Да, да, да!
Н-кун, ты можешь жить! Обнимая меня за плечи и шепча на ухо о том, что я могу вернуться к тебе.
Я обожаю людей, которые относятся к ним также, как я. Просто... Ну ещё больше, чем потерянных и забитых обожаю!
Нет. Она реальна. О чём я?.. Она реальна или нет? Нет. Я чувствую, что нет. Хотя возможно и обратное. Спросить бы...
Что ж, надеюсь, что нет. Тогда... Можно мне немного повоображать её присутствие рядом. Разумеется, не с собой.

Настроение: поднимается.
Прoкoммeнтировaть
Нечитабельная заметка. Minamikaze 07:54:47
Какое странное утро. Я перегорела к незнакомым людям. Зато откуда-то из памяти ко мне взываешь ты. И я не то, чтобы не хочу, но чужие люди были легче.
Скоро будет два года с тех пор, как я почему-то очень тепло о тебе вспоминаю. Ты даже - не поверишь - до сих пор мне снишься! Зачем? Нет, я не хочу сейчас в который раз пытаться анализировать это и брать под свой контроль. Я только изредка действительно хочу, чтобы у нас с тобой что-нибудь было. Временами. Ленивым утром, как сейчас, или поздним вечером. В остальное время я прекрасно всё понимаю, и сердце не предпринимает попыток захныкать.
Я забуду о незнакомых людях... О Боже. Несмотря на то, что между нами итак ничего и нет, я ставлю перед собой какие-то дилеммы. Формально получается, что ты говоришь мне "нет", и я говорю тебе то же. И мы делаем это одновременно. Но ты... Нет, ты хуже. Ты молчишь. И это в сто раз хуже всяких "нет". Может, поэтому я тоже не могу сказать тебе ничего? Я бы сказала, передо мной важный выбор, передо мной две абсолютно разные жизни, но... выбора-то нет. Я просто люблю тебя и просто твёрдо решила, что в будущем мне не нужен никто, даже ты. А к будущему, как известно, лучше готовиться заранее.
Хватит звать меня. Я тебя не прогоняю, но пожалуйста, будь потише. Мне нравится тебя любить, очень нравится, только не так, как сейчас. Чтобы всё ныло и дрожало, как у по уши влюблённой сопливой девчонки... Уймись. И если уж решил что-то, то не вспоминай меня. Слышишь, не вспоминай! Иначе мне начинает казаться, что тебе плохо. И от этого плохо становится мне. Прошу тебя, умоляю, не лезь ко мне в голову вот так вот.
Я даже не знаю, не понимаю, почему сегодня, сейчас, вспомнила тебя. Столько времени всё было нормально. Нет, это, наверное, со мной что-то... Да. Странные дни.

Настроение: сопливое.
Хочется: немного остыть.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 декабря 2011 г.
Немного путаницы мне не помешает. Minamikaze 08:34:33
Потенциальный клиент меня будущей. Такой же ребёнок. Такой же брошенный.

И почему люди такие... Ленивые? Глупые? Разве сложно додуматься, что есть чудо? Разве сложно его совершить? Лично мне сложно пройти мимо, когда я чувствую... А что чувствую-то? Хотелось бы сказать, неподдельное отчаяние, да только не его. Не люблю, когда люди сами себя доводят до состояний, на которые так падка я. Всё я вижу, чёрт возьми, все ваши изнанки и укромные уголки. То есть, не вижу, а чувствую, но разницы нет. Не нравится мир? Боже мой, так в чём проблема? Меняй! Хочешь быть полезным? Будь! Есть уйма способов, найти которые не составит особого умственного труда. Если вечно сидеть в своей депрессии, меня не услышать, не понять. И это, конечно, страшно обидно... Потому что я так никогда не определю, верна ли моя логика и в своём ли я уме. Я осторожничаю - и только по этому со мной соглашаются те, кому я подставляю своё плечо.
Всё началось с того, что мне было слишком тяжело принять то, что принимает в жизни каждый. Да, вот так, я даже выделю это. Благодаря своей слабости я до сих пор не повзрослела. Да, у меня есть недостатки, у меня их полно - я ребёнок. Узнай кто, как я рассуждаю, о чём мечтаю и думаю, ему было бы до колик смешно. Я прекрасно это осознаю. Но избавляться от этого не хочу. Потому что чувствую, что это более правильно, чем жить, как все.
Будет так обидно, если эти чужие мысли, которые мне так понравились, пойдут коту под хвост. Описать бы трепетное желание их сохранить... Не выйдет, слишком сложно. Что я могу изменить? Ничего. Ни-че-го. Всё, что могла, уже сделала. Эх. И даже жаль, что в моём распоряжении одни только слова.
Каждый раз, когда так бывает, мне ужасно досадно. Опять не сумела. Опять мимо. А впрочем... Почему же мимо? У меня не бывает такого. Ну, кто бы сомневался, это же я. Моими усилиями всё будет нормально. Более того, всё будет хорошо. В конце концов, и слова иногда могут что-то изменить... Тупой не передающий чувств интернет. От злости на тебя у меня мысли путаются и я не могу нормально пугать заблудшие души своей искренностью. Боже мой... Ненавижу пугать людей, но делаю это снова и снова. Нет, не хочу я меняться. Потому что... Потому что есть кое-что, для чего нужна я сегодняшняя. И это кое-что будет всегда. Пусть я буду безликой и самой одинокой в мире, мне всё равно, я всё отдам за возможность протянуть руку тому, кому это понадобится. Знаю, кто мог бы счесть меня за идиотку, пытающуюся геройствовать... Быть может, на самом деле так и есть, но меня это не огорчит. Как по мне, так лучше уж так, чем как все.
Ну пожалуйста, пожалуйста! Не дай мне оказаться пустозвоном, я их терпеть не могу.

Настроение: важные дела.
Прoкoммeнтировaть
 


Посвящается детству.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
<:-*> | /\ XD
:-?
пройди тесты:
Сволочь,отдай мне мое тело или я за...
Невозможное возможно...18
читай в дневниках:
Логово Орочимару.
Бар.
Ресторан Конохи.

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх