Посвящается детству.
Ибо только оно способно понять меня.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Посвящается детству.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »


воскресенье, 14 октября 2012 г.
Minamikaze 10:47:24
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 21 сентября 2012 г.
Тётя Н., которая вернулась ко мне из прошлого. Minamikaze 11:21:21
Тётя Н. мне никакая не тётя. Я не знаю, откуда мама её взяла. Но почему-то я хотела её увидеть и обнять, улыбнуться ей и сказать свойское "привет", как любимой близкой родственнице. Я помню, как она привозила вкусную кокосовую помадку, которую я уплетала за обе щёки, пока они с бабушкой пили чай. Помню, как она пропадала, заставляя нас беспокоиться, а потом возвращалась как ни в чём не бывало, по-доброму смеялась над нашими переживаниями и рассказывала, что решила на пару дней сделаться паломницей в таком-то монастыре.
Она постарела, хотя её плохо помню в собственном детстве. Седые пряди среди медно-каштановых волос в скромной тугой косичке до поясницы. Глаза такие мутно-голубые... мне казалось, раньше они были ярче. В её одесской квартире, оказывается, живёт какая-то сумасшедшая бабка-разведенка, воняет кошками на весь дом. Сама же тётя Н. по этому поводу не волнуется. Ходит пешком с какой-то организованной толпой по всей стране, примерно носит платочек. Пока живёт у какой-то женщины в Питере. Чем на жизнь зарабатывает (да и зарабатывает ли вообще), мы так и не поняли до конца, но она уже уехала, и не спросить. Вчера она точно снег на голову свалилась нам посреди ночи. Переночевала, попила чаю и вот только что отправилась в какой-то новый город, ласково взглянув на меня напоследок.
Удивительно, ещё со вчерашнего вечера ко мне как будто вернулась бабушка. Мне так хотелось, обязательно хотелось посмотреть на тётю Н., когда я засыпала вчера. И пусть рациональность подозревает её в едва ощутимом сумасшествии... Кем-то важным я не покинута. Он хочет моей улыбки. Благодарное сердце ни в чём не нуждается.
Только в позапрошлую ночь я беззвучно обращалась к её чёрно-белому портрету, слезливо жалуясь, что скучаю... А сегодня она пришла ко мне домой, давая понять - она здесь, она рядом и она не забывает обо мне. Она... слышит. А я - я всё делаю правильно. В такие моменты сложно понять, что чувствуешь. Потому что это те самые чувства, что сильнее, больше, глубже самых громких слов. Спасибо, милая тётя Н., что заехала. Не забывай про нас и навещай пощаче. Мы рады тебе всегда. Неважно же, где тебя отрыла мама, главное, что я помню тебя, помню, как ты относилась к нам всем. И ещё я, кажется, чувствую, как относишься к миру. Такие люди заслуживают уважения и любви.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 августа 2012 г.
Поверхностно и беспокойно. Minamikaze 16:12:10
Сижу в приятно-тёплых серых и думаю о будущем. Как-то Сплин по-взрослому звучит, меня это пугает. Боюсь, что суета затопит. Не останется времени на «полетать». Мне много о чём хотелось бы с собой поговорить, однако, я едва успеваю хвататься за мысли.
Булгаков. Не хотела я с ним знакомиться, не хотела. Но пришлось, я же знала. Произошло это весьма неординарно, я ещё ни с кем так не знакомилась. Началось с неловкости. Не следовало... не следовало ходить в дом под номером тринадцать. Совестно. Ведь это неуважение. Какой был смысл, если он неинтересен мне?.. Ладно, оставим. Смиримся друг с другом. Сойдёмся на том, что мы не плохие, просто разные, очень разные. И почти все люди друг для друга разные. Мне приятно начинать с Белой Гвардии, а не с самого популярного его произведения. Пишет... слегка необычно и душно. Или мне только кажется так из-за плохого самочувствия? Не хватает... Обидно, что не снится чья-нибудь фигура в шинели. Обидно, что вообще ничего не снится. Сны забыли ко мне дорогу? Наверное, я слишком рано просыпаюсь. Душно у Булгакова в книге, несмотря на снег и метели; душно у меня, в августе моего времени. Я люблю август за эти летние, как зову их, облака, которые не увидеть больше ни в какое другое время, но от людей, от слов, от говора, поступков, профессий порой бывает тошно. Не хватает волшебного леса. Сегодня, когда солнце, начиная потихоньку смелеть, вставало, я увидела, как кружатся в старом вагоне пылинки, увидела белую полосу света, проходящую сквозь грязное стекло окна. И почувствовала что-то настоящее. Всё-таки моё любимое время суток, наверное, утро. И раннее, и позднее, и любое.
В последние дни стала замечать, что завидую мамашам и старшим сестрицам. Впрочем, эта зависть ни в какое сравнение не идёт с той, которую я испытываю, наблюдая за тем, кто младше меня. Хотя бы на крошечный, ничего, казалось бы, не значащий, годик. Мне видится, будто такой беспечностью, свободной и простотой от них веет... И не понимаю действительно, какая чертовщина мне мешает быть такой же беспечной, свободной и простой. То ли духу не хватает, то ли душонка моя уже не та. Желаю очень если не сама снова стать маленькой, то обзавестись младшей сестрёнкой лет двенадцати. Эх, откуда ж ей теперь взяться, этой сестрёнке. Раньше думать надо было. Да и... так тоже неплохо живётся. Надо просто сломать в себе эту стену страха и неуверенности и забыть о меркантильно-взросл­ых мыслях.

Хочется: быстрее встретиться с Отто.
Прoкoммeнтировaть
Спасибо, Город Б-ва. Minamikaze 12:37:12
Растаяло, растаяло моё сладостное видение, растворился согревающий лучезарный мираж в сизой дымке московского тумана. Как жаль, как жаль!.. Забыть, пренепременнейше забыть! А как же иначе. Но я закрываю глаза и вижу его. Впервые он предстал передо мной в Л. В золотом ореоле, точно небо, усыпанное звёздами, пахнущий солнечными полями, шагал он в дрожащем жарком воздухе летнего дня. Он шёл и сиял. Си-ял. Ослепляя меня, бросаясь в глаза, пронзал насквозь, не давая отвести взгляд. Я была вся им зачарована, от кончиков бледных пальцев до самой макушки. Его походка, приятного тёмного оттенка тёплые летние ноги, простой (о, как мало мне довелось видеть такой ненавязчивой и настоящей простоты!) гардеробчик и русая солома чуть выгоревших волос... Всё пело мне о том, что я вижу и чувствую ангела. Я украдкой наблюдала за ним из-за ветвистого миндаля, звала его, провожала до большой карты и обратно, глядела, как он, открыв записную книжку, что-то помечал в ней.
Я не видела его лица, но влюбилась сразу. Пыль с его бежевых кед хотелось целовать. Идти рядом, искать новые маршруты, не жалея, нет, ни капельки не жалея собственных ног! Опьянённая этим тёплым недосягаемым светом, я с трудом поборола желание покинуть свою тенистую засаду, догнать его и, стиснув загорелую руку, сказать ему о том, что он ангел. Не страшно, с ним не страшно вдруг оказаться у любой черты, без дыхания, без денег, без еды... нагишом, чёрт возьми! Лишь бы не сводить с него влюблённых счастливых глаз, держать за заветную руку, касаться легко и нежно, с такой любовью, на которую я только могу быть способна.
И может, мне следовало послушать себя. Подойти. Хотя бы... попробовать. Хотя бы узнать, как зовут таких неповторимых, абсолютно земных и ничем не примечательных ангелов. Скитальцев, обычных, интересных, молодых... Тех, кто вроде бы как все, и от этого совершенно другие. Захочешь найти — никогда не найдёшь, несмотря на «обычность». Милый, хороший, обыкновенно-чудесны­й, сколько же ещё раз мерещился мне ты в Городе?! На склонах возле центрального парка, в метро, автобусах, кофейнях... Не ты. Не ты, даже если (в чём сомневаюсь) ты! Ты — это любознательный взгляд вверх, солнечные шаги и сияние в сто крат ярче, чем у всех золотых куполов Л. вместе взятых. Все те дни я страстно желала встретить тебя. Впрочем, не судьба. Да я и сама об этом знала. С самого начала... И всё равно — встреться мне! Заклинаю, умоляю, прошу, настаиваю, требую!
Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 июля 2012 г.
De noite ou de dia. Minamikaze 07:08:05
Это обидно и совсем не смешно. Чего это я не верю в себя? Ни-ни, нельзя же унывать! Цель моя рушится, потому что мотивация вернулась домой? Но в сердце этой мотивации Италия уже не занимает столько места, как раньше. Могу ли я помечтать, что домосед, чей уровень знания английского почти так же «блестящ», как мой, рискнёт отправиться настолько далеко? Было бы здорово… Только я и сама, похоже, в такое не верю. Да и это лишь часть проблемы, причём часть не самая значительная. Но даже если так… Почему я должна вдруг терять веру в собственные силы и снисходительность ко мне небес, которые я всё-таки неподдельно люблю? Нельзя! Пытаться до последнего, не остывать, не гаснуть в считанные секунды.
Есть один вопрос: зачем? С ним уже сложней. Это… Здесь не могу быть кем-то кроме реалиста. Пытаюсь себе доказать, что я что-то могу. Не в ту, Минамиказе, сторону, чёрт возьми! Неправильно заоблачные мысли, мерцающие непривычным глянцем. Не так и не то надо доказывать, если уж на то пошло. И знаешь… Это тебя в конечном счёте и обломает, даже если он напрочь забудет свою подругу и будет говорить с тобой, стоя на расстоянии в несколько влюблённых сантиметров, готовых упасть в обморок. Плохая и неверная цель. То есть, с формулировкой всё пока в порядке. Дело в том, что он тебе, наверное, и незачем. Пусть ты проделала большой путь. От «что за невзрачное убожество, которое пытается кого-нибудь соблазнить и попиариться за счёт других?» до «я так много о нём поняла, так много приняла в нём, он не плохой» (хотя до сих пор, честно говоря, мало понимаю в его облике и действиях). Да, возможно, сегодня для меня (почти арахнофобки, между прочим) это идеал мужского лица. Черты кажутся мягкими, добрыми, привычными и вполне себе ничего. Ему идёт эта лёгкая ржавчина в волосах. Ну, а о воздействии на меня щетинистых щёк известно давно. Чего уж, в мыслях я редко заходила так далеко, о действительности и речи не идёт... Но ведь это только моя заслуга. Он ничего не делал. Ничего, по крайней мере, лично для меня. Давай-ка будем честными. Я сама пожелала увидеть, разглядеть (а может, и дорисовать) то, что он сейчас представляет собой в моих глазах.
Его подружка жмёт изо всех сил на мои тормоза, заставляя думать и сомневаться. Наверное, она думает, будто я бессовестная и остановить меня больше некому. Зря беспокоится. Кажется, я сама себя однажды остановлю, если всё правда сложится самым лучшим образом… Не в моей природе преодолевать живые препятствия.
Только одного жалко – он ведь моя мотивация. Заставляет делать ненужные(?) вещи. Помогает стать сильней, упорней (хотя бы поэтому мне так хочется, чтобы он остался) и красивей. От последнего в восторге я-девушка, и это, соответственно, я-ребёнка, которому я отдаю предпочтение, бесит. Короче, куча вопросов и ни одного ответа.


Настроение: почти не розовый насморк.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 июня 2012 г.
Смешно, гадко и неясно. Minamikaze 06:33:00
Сплю долго. От обиды, стресса или даже остатков неприязни к себе, ко вчерашнему дню. Стоило только начать думать о возможной вероятности успеха на другом поприще, как на меня ненароком опрокинули ушат ледяного страха. Это нечестно! Нечестно и очень обидно. Нет, конечно, не угроза жизни, но... Бог знает, где мои слабые места и что может меня напугать. Ему, похоже, это труда не составило, потому что в плане знаков и причин того или иного события я девица очень толковая - быстро смекаю, что к чему. И если уж разглядела знак, то не могу от этой мысли отмахнуться. И мне так неприятно. Я не понимаю, за что меня обжигают этим страхом, ведь я ничего не сделала. Ни шага, ничего серьёзного. Я только... только мечтала! Не строила планов, не разрабатывала стратегий. Я просто представляла мысленно этого человека из красивой страны, одного, думала о нём, о его семье, мыслях, чувствах, восприятии. Несправедливо! Неужели мне и этого нельзя, неужели мои мечты, безобиднейшие из мечт, так опасны?!
Вчера я не плакала, хотя задумки были. Потому что такие вещи быстро ставят на место, а то и на самое дно. Пусть обычный человек не разглядел бы во вчерашнем событии никаких опасностей или обидностей... тем яснее, что предназначалось оно мне, только я могла истолковать его, как истолковала. За что?.. Не могу поверить, будто за мечты и желание побыть недолго какой хочется. Слишком несправедливо! Не надо так больше, пожалуйста.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 июня 2012 г.
Ладно уж. Minamikaze 15:06:30
Я знала. Знала, что сегодня, сейчас.
В тот момент, когда я в этом нуждалась чуть больше, чем обычно.
Спасибо.
Да нет, я не боюсь оставаться на ночь одна. Я вообще не боюсь оставаться одна.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 мая 2012 г.
So. Minamikaze 13:39:45
Тяжёлое бремя – это всё. Падающие на чужие машины рамы, непослушные дедушки и самое страшное – те, кто тебя любит. О, они не знают жалости.
Она сказала, что не представляет, как будет без меня. Что остался всего годик, и она не знает, что будет делать, когда я уеду. Далеко. Но я решила. Быть может, не идеально верно, но решила. И знала уже давно, что некоторые обстоятельства попытаются моё решение менять. Между тем я хочу убраться отсюда. Пусть рядом Москва, там и без меня тесно. Места под солнцем не интересуют меня. Подозреваю, этому городу ничего не стоит сломать меня – да, я его, откровенно говоря, остерегаюсь. Хочу уехать. Чтобы привыкнуть… быть одной. Как можно раньше. Я безумно люблю всех своих, слишком. Не могу себе позволить так сильно бояться их потерять. Да и вообще… очень хочу привыкнуть жить с минимумом удобств. Как Толстой. Погреть у камина руки и потом сразу же высунуть в окно на мороз. Ведь я мямля и белоручка. Ничего не выйдет, если хоть не попытаюсь изменить себя. Я всего пугаюсь. Не знаю, что со многими вещами делать. Не умею и боюсь разговаривать с людьми.
Нет, что это со мной, чудесатой девочкой? Я не одна. А в моей жизни никогда не произойдёт того, что могло бы сломать. Вспомни, кто был твоим первым другом. Ты помнишь?.. Если ты есть, значит, ты нужна. По-другому не бывает. Тебе же прекрасно известно, в чём жизнь и какой её следует воспринимать. Мы здесь не брошены, наши здешние привязанности вторичны. Если что-то потревожит тебя, закрой глаза и беззвучно попроси помощи. Нельзя оплакивать то, чего уже якобы не вернуть. Всё идёт своим чередом. Зачем-то мне необходима эта тяжесть. Обещаю, что постараюсь её вытерпеть. Не хотелось бы только очень быть заключённой в царство бетонированных рек и безличных толп.
Мама, я тебя очень люблю. Но постарайся понять меня. Бог даст, вам не будет без меня тяжело. Прости меня за всё, что я сделала, делаю и буду делать не так, как бы этого хотелось тебе. Я отлично знаю, ты в отличие от многих других родителей вполне спокойно относишься к тому, что я - это я, и у меня однажды будет собственная жизнь. То есть, она уже сейчас моя собственная. Однако не хуже мне известно и то, как сильно ты меня любишь. Так не надо, ни к чему. Будь за меня всегда спокойна. Потому что какой бы простой я ни была, я не так проста. А вот мир и его принципы несколько проще, чем ты думаешь.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 мая 2012 г.
Все когда-нибудь... Minamikaze 12:58:16
Да, я боюсь совершать ошибки. Потому что иногда они имеют неисправимые последствия. Эти последствия не должны коснуться меня, потому что в таком случае я могу быть потеряна для тех, кому так нужна. Единственный выход - не просто думать головой, а работать также и сердцем, и предвидеть развитие событий хотя бы на пару минут вперёд. И я так рада сейчас, что одна и почти не ищу проблем на молодую прелестную задницу. Ну ещё, конечно же, благодарю Бога за то, что и до сих пор не зашла слишком далеко в мастерстве совершения ошибок. Я счастливейший человек, если знать, с кем сравнивать. Да и относительно всех, кстати, тоже... Спасибо, Ю. Спасибо, все. Пусть вокруг сплошные вопросы, у кого-то нет и этого. Бог сохраняет меня от непоправимостей. Иначе меня бы уже давно не стало. Значит, всё верно и я пока не обречена. Всё... тс-с, нельзя произносить это вслух, это секрет! Пусть я, наверное, не Наташа Ростова, зато княжна Марья мне поразительно близка. Я ничего не могу поделать с теми, кому пытаются помочь врачи, кроме как мысленно обнять... Однако это вовсе не означает моей бесполезности и конца. Им должен помочь кто-то другой. Небо медленно направляет меня и мои мысли в нужное русло, когда я теряюсь или боюсь, за что ему бесконечная благодарность. Иногда мне даже начинает казаться, что оно чересчур уж меня любит, и такой любви я не могу быть достойна. Возможно, за это только чувство оно и любит. Во мне полно серьёзных мерзостей, я человек. Небо это прощает. Не знаю, право, каких усилий Ему это стоит... Посему я вечная перед Ним должница.
Во мне не пусто. Вокруг меня тоже. Что ещё нужно, чтобы быть счастливым? У меня есть время. Эта минута. Чтобы научиться не брезговать чужими недостатками, научиться закрывать на них глаза и... стать проще. Разбить стеклянную витрину, за которой завораживающая, но, похоже, слишком дорогая для меня простота.
Всё больше убеждаюсь, что детство - один из важнейших (если не самый важный) период в жизни. От него зависит всё, абсолютно всё дальнейшее существование человека. Нельзя бросать детей, нельзя не понимать детей, нельзя не верить детям. Какая поразительно тонкая материя!.. Носитель, ключ, жизнь, истина - не более, чем просто ребёнок. Похоже, я не жалею о своих намерениях и планах на жизнь. О нет, я не позволю себе пожалеть!
Прoкoммeнтировaть
среда, 9 мая 2012 г.
Ужас внутри. Minamikaze 14:46:29
Зато я знаю теперь, как выглядят глаза врача. Уверенные, сосредоточенные, спокойные и будто заранее чуть сочувствующие.
Я - не врач. Я вообще ничтожество. У меня тряслись руки, потом лились слёзы и вырывались из груди непонятные гортанные звуки. Я ничего не могла сделать, даже просто успокоиться. Сидела, прижав к груди икону, пока не зазвенел в телефоне звоночек Анита. Попросила валерианы и стала гнать от себя эту ужасную картину, которую видела утром, как последний трус. Страшно, страшно, мне было очень страшно. И я не могла уже вернуться туда, к этой паре маленьких багровых капель рядом с качелями, чтобы найти своего старика и предупредить, что я вернулась домой. Меня посещали жуткие, мерзкие, неправильные мысли. Мысли, которые обычно приходят к человеку испуганному и измождённому, загнанному в самый тупик жизни. Боже, мне было так страшно! С этим ничего нельзя было сделать, никак не убрать этот страх. Нельзя быть такой амёбой и трястись от чужой боли, нельзя... Но если я не буду этого делать - так тоже нельзя.
Даже дети не боятся, хотя видно, что в замешательстве. Кто-то из них спрашивает, звонить ли в «Скорую»… А я не могу рта раскрыть. И уйти тоже не могу. Верчу головой по сторонам с глазами, полными горького ужаса и немой мольбой: «заберите меня отсюда кто-нибудь!..».
Какая победа? Пока вы будете праздновать, люди, которые когда-то спасали и которые были спасены тогда, продолжат падать в обмороки, ударяясь головой о железяки, умирать от удушья и сводить счёты с жизнью самостоятельно. Я лишь подумала об этом - и вот когда мне стало по-настоящему страшно. Это - плохие мысли. Это не мои мысли. Совершенно чужие, не мои мысли. И я чувствую, что что-то здесь не сходится, что-то неверно, хотя какая-то логика, конечно, присутствует. Неважно, забудем. Мне страшно. Очень боюсь, что сегодня приснится кошмар, где я опять увижу это... Боже, хоть бы мне ничего не снилось. Хоть бы я забыла о сегодняшнем утре... нет, хоть бы его не было вовсе!
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 апреля 2012 г.
Насущные заметки. Minamikaze 14:24:22
Интимность моих засыпаний и пробуждений, утра и вечера, перемены времени суток влюбляют в себя всё больше. Как это можно на что-то променять? Нет, никогда. Только я и книги. Только и я вафельный пломбир в морозилке. Только я и открытая балконная дверь. Только я и весь мир за моими окнами. Делить это с кем-то было бы невыносимо. Особенно для такой большой жадины, как я.
Читала К-ру Цветаеву и пела незатейливые песенки, когда он пришёл посидеть на краешке кровати в прохладных сумерках. Кстати, стихи её заметно тяжелеют по мере взросления автора. В начале книги я думала, что наткнулась на сокровище, однако, ближе к концу ощущала себя даже слегка измученной.
И ещё одно по поводу моих метаний в настоящем: я должна быть с ними. Неважно, кто буду я и зачем, главное - с ними. Рядом. Конечно, жалостьлюбовь пересилит страх, я чувствую. Уже сейчас знаю, что стоит кому-то только завести о них речь, подумать, как в моих глазах зажигается огонь. Как славно, что никто не видит во мне одного из них. Значит, я хорошо храню свою тайну. Ну ещё бы. Ведь это то, что может меня спасти. Да, возможно, и не одну меня.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 апреля 2012 г.
Нужно подумать. Minamikaze 15:20:40
Я явно перечитала ГИ, и теперь что не светленький парень, то Пит. Меня от фэндома уже тошнит, потому что я сжираю книжку за считанные часы, но оторваться не могу. Ужасно хочется побегать по лесу, поиграть в дикарку, похмуриться. Впрочем, последним я итак увлекаюсь. Может быть, взять в руки кухонный нож и... посмотреть на него как на оружие?.. Нет-нет, что за неадекват? Ты - не Китнисс. Ты не в тисках, и вольна выбирать, с кем не целоваться. И никто не заставит тебя убивать. В этом нет необходимости, другие варианты не обсуждаются. Уймись. Успокойся. Где твоя валерьянка? Нет, ты не хочешь, не умеешь жить обычным человеком. И принц-то тебе не нужен, надо же. Да, помню, ты точно знаешь - рождена для страшных снов... Да тебе просто груши боксёрской дома не хватает. Уймись, а то, боюсь, скоро будешь поразрушительней европейских ураганов.

Слоняюсь по улицам весь день напролёт. Мучаюсь жаждой, но домой не хочу - там никого. Брожу, глядя то на собственную тень, то на небо. Сегодня там совсем летние облака. Я рада их видеть. Надеюсь, сумею разобраться с собой, ведь так боюсь совершить ошибку.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 апреля 2012 г.
Из меня получился бы идеальный Симо... Minamikaze 12:44:19
Из меня получился бы идеальный Симон, и лучше я подумаю об этом.
О моя несокрушимая звёздочка... кажется, ты последняя, обновлённая версия того, что может всецело захватить меня без боя. Бывает ли, казалось бы, совершенней и реальней? Совсем нормальный и безоговорочно вменяемый.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 апреля 2012 г.
Что же будет дальше? Minamikaze 10:25:23
Ах, и ещё кое-что. Если есть в году волшебная ночь, то она, несомненно, ночь с этой субботы на воскресенье.
Постель моя оставалась нетронутой до самого сегодня. Я просто не могла спать. Это что-то внутри, не зависящее от мира, предрассудков и меня, что-то истинное. Я прикасалась к несуществующему и понимала, ради чего всё затевалось и есть ли среди мёртвых действительно мёртвые.
Прoкoммeнтировaть
Немного больше, чем ерунда. Minamikaze 10:14:04
Сколько раз я просила себя не читать?! Да ладно, ни разу, чего лукавить.
У меня, между тем, столько мусора в голове... Как у последней сопливой девчонки. Петтиферы, Акилы, Ленни Кравитц рядом с Лоуренс, Ленни Кравитц рядом со мной, очки, перчатки, парочки, свечи, Иуда, Наполеон, К-а, Виллина звезда, любовь к необычности и своеобразию, няшечки, выходящие из метро... И так меня это безумно достало!.. Словно бы свернула куда-то не туда, хотя знаю, что пройдёт. Да нет, остановись, не читай между строк. Вообще не читай этого. Тебе это, деточка, не нужно совсем. Зачем, если он наполняет твою тишину и твою грусть, твоё лето и твои песни? Он не совсем материален - ну да, и что с того? Ты же знаешь, что к нему чувствуешь, ты же знаешь, что не сможешь заткнуть сердце, которое все особо сентиментальные настоятельно советуют слушать всегда. Это что-то больше предчувствия, веры, интуиции... Твой ребёнок его любит, а ты отдашь, я знаю, всё за то, чтобы остаться с этим ребёнком и не превратиться окончательно в женщину через годик-другой. И остаётся утешаться тебе его воплощениями, которые могут быть очень разными.
Что ж, тогда я без сожалений отказываюсь. Отказываюсь от той весны, что застала меня вчера, когда я возвращалась домой, своими гуляющими парочками с переплетёнными руками. Из нас двоих, кто бы ни был второй, либо я буду несчастнейшей и полусумасшедшей, либо он. Иные плечи не выдержат моей любви, я это знаю. А ещё я уже давно не боюсь никаких одиночеств, потому что серьёзно сомневаюсь в их существовании.
Но я, что бы ни случилось, здесь, со всей своей армией за спиной, со всем своим светом. На, бери, пользуйся. Если ты не возьмёшь сам моих сил, я оставлю их у тебя на столе и уйду. Можешь делать что хочешь со своими дождями, можешь быть каким хочешь в своей жизни. В моей ты почти настоящий и почти не стена, поэтому позволь мне отдать тебе часть моих надежд. С ними легче жить, легче. Даже если ты в такое не веришь, разочарованный когда-то в своих собственных. Ты всего лишь не знаешь меня. А мне стоит только приложить немного усилий, и я стану ярче тысячи солнц, вот так вот просто.
Когда мы оба умрём, мы, может быть, посмотрим, кто победил. Только учти, будучи живой (да и мёртвой, пожалуй, тоже) я не позволю себе отступиться от своих полудетских убеждений.

Подкаст nickelback_-_lullaby

Музыка подкаст, заслушанный до дыр.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 апреля 2012 г.
О чём-то светящемся. Minamikaze 13:19:02
Когда я теряю силы, сама жизнь протягивает мне руку чередой случайностей. Мне стоило только испугаться, что сил не остаётся, что я взрослею, черствею, как сумрачный намёк проскользнул искоркой надежды и тихим голосом дублёра пронзил самое сердце. Сердце, в котором бескрайние пшеничные поля, залитые тёплым летним светом неба, где не существует страха и уныния. Сердце, в котором своё солнце, чьё сияние едва ли короче вечности. Сердце, для которого на самом деле нет ничего невозможного. И даже если нам некого оставить после себя, от нас всегда остаётся... мир. От нас всегда остаётся мир. А в нём всегда будет то самое, самое главное, что нам бы хотелось завещать.

Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 марта 2012 г.
Проще жить без твоих истин. Minamikaze 11:35:10
Всё или ничего. Это даёт мне силы жить.
Пожалуй, я не против своего сердца и радикально-максимал­истской натуры. Они мне даже нравятся. В них определённо есть плюсы.
Мне, конечно, хочется темперамента одного К. - эдакое ленивое пасмурно-солнечное утро, но... поздно и незачем. Жаль, я больше не знаю таких людей. Бесплотным созданием я возьму его за руку весенним ветром, чтобы ему стало ещё легче. Меня как раз рвёт на части внутренний свет, я хочу им делиться со всеми.
Люди такого типа, который меня очень увлекает, не пользуются большим спросом. Это тоже обидно, но совсем не настолько, чтобы лить слёзы и кого-то искать. Должно быть, такие есть в достаточных количествах, просто мне ещё не пора встречаться лицом к лицу с кем-то из них.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 марта 2012 г.
Слишком много слов и мало свободных минут. Minamikaze 17:22:28
Почему бы и не остановится на пустом наборе фраз, когда надо спешить? Я столько молчу, что впору притворяться немой. Нет желания даже рта открывать, мне хорошо молчать или выражать мысли на бумаге, которую сумеют увидеть лишь немногие. Не хочу ни на кого производить какое-то хорошее впечатление, с кем-то общаться, я хочу молчать. А о чём говорить-то? Тот, у кого есть способность думать и чувствовать, всё поймёт и без слов, а с остальными у нас просто не найдётся общих тем.
Я уже почти закончила своё обязательно чтение, где всё оказалось проще и даже, пожалуй, примитивней, чем я думала. Свидригайлова только жалко мне было. Жальче, чем всех остальных... Почему-то. Какая-то нечеловеческая тоска берёт от последних глав его жизни, страшное отвращение вперемежку с отчаяннейшейшем сочувствием. И хочется грозы, хочется мокнуть под дождём, как и он. А ведь действительно, давно уж я не слышала раскатов грома и быстрого стука капель о карнизы.
Интересно, и как чувствует себя человек с мешком на голове. В этом есть что-то особенно страшное, когда ты болтаешься в петле, а тот, кто смотрит со стороны, изо всех сил пытается представить твоё искажённое лицо. Предугадать, о чём ты думал...
Из всех орудий убийства для себя я бы выбрала виселицу.

Из учебника истории на меня смотрел «хорошенький» и подозрительно живой Муравьёв. Почти настолько же, насколько и Гурилёв. Такой живой, что я вынуждена была вздрагивать и наскоро перелистывать страницу, чтобы не встречаться взглядом с портретом. И чёрт знает, что за чувство я испытала, силясь представить его в движении, и почему снисходительно-ласк­овое «хорошенький» явилось у меня как нельзя кстати.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 марта 2012 г.
Место, чтобы сделать шаг вперёд. Minamikaze 08:42:02
Время, я тебя чувствую.
И снова слишком уверенно улыбаюсь.

Давайте жить веселей.
Просыпайтесь, весна ждать не будет.
Прoкoммeнтировaть
среда, 29 февраля 2012 г.
Minamikaze 12:53:23
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 25 февраля 2012 г.
Осень-весна, так всегда. Minamikaze 16:42:40
Это всё, конечно же, чудесно, но так не бывает. Анита не звонит. Анита рохля. Я её прощаю... Полуразмытая вероятность и непонятный набор слов не по мне. Я так просто не умею. Зато я зазнаюсь, я нещадно зазнаюсь, и не знаю, что делать. Нельзя, нельзя, нельзя взаимодействовать с людьми. Дальше коротких встреч, когда даже лиц не успеть разглядеть, ничто не должно заходить. Мне неинтересно, не оставляй номер…
Внутри наконец воцарилась привычная тяжесть и мне больше не хочется писать в будущем времени. Шумно. Когда в квартире никого, я начинаю иногда тосковать, но когда здесь чьи-то друзья и этот пошлый глупый дядька, хочется выть. Гоняется за бедным боязливым котом, обзывает его жирным, а потом ещё злится, когда тот его обшипел и пару раз корябнул. Мне жаль бедного кота. Но дядька намёков не понимает, и ничего не поделать.
Я на самом деле оказываюсь ужасней и мерзей, чем даже сама себя представляю (откуда столько честолюбия?). И от этого так горько… Может быть (и скорей всего), это просто начало весны. Наверное, я и выбираю под стать себе. Меня очаровывают люди безумные, доведённые до отчаяния, кем-то сильно обиженные, ущербные, нервные и страшно-страшно несчастные. Сути по-прежнему нет. Чуть ли не больше всего на свете желаю встретить святость в бедности, но как-то так получается, что сама в такую не верю.
_
Голос божественен. Я не слышала никогда чего-то подобного (и вряд ли услышу ещё). Неземной, нежный и сильный... Идеальный. Придраться не к чему. Кажется, что любая высота для неё не проблема. А ещё, похоже, она бывала у меня в голове. Я люблю её, обладательницу самого замечательного голоса и, не сомневаюсь, что такой же души.
Каждый раз, когда я слушаю её, со мной что-то происходит. Что-то меняется в лучшую сторону.

Подкаст kokia - ai no melody ( 05:40 / 5.2Mb )

Хочется: быстро и тихо убраться вон.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 февраля 2012 г.
Поразительная бессодержательность­. Minamikaze 11:10:28
Я постоянно в какой-нибудь агонии. Это моё нормальное, должно быть, состояние. И выкрутасы тоже в порядке вещей.

Люди открывают мне глаза на разные хитрости, сами того не замечая. Я им за это благодарна. В Сонечке Мармеладовой мне немой укор. Вот я и взбесилась. Впрочем, наверное, укор этот предназначался всем нам. Я не люблю рассуждать о девушках, потому что считаю большинство из них пустышками, не способными думать об интересных и важных вещах... А ещё они, бывает, нечестно играют и ведут себя омерзительно. В Соне же теперь, когда я остыла, вижу чуть ли не бездонную глубину.
Сегодня мне было искренне жаль, что на женщин не шьют фраков и у них не растут бачки. Мне тесно в одном единственном времени. Я напугана тем, что мне придётся расти, и не знаю как себя успокоить. Вчера я предпочла каплю жгучей жидкости в кои-то веки посетившему меня Вильгельму, на что он страшно обиделся. Я же пробую, просто пробую. Тем более, это не помогло. Как безумная жгу субботними вечерами свечи, и они уже начинают кончаться. Люблю своё одиночество, невыносимо тоскую по унынию, когда проснувшись, даже не хочется открывать глаз. Впрочем... Сейчас мне тоже неплохо. Но это совсем не то рвение, что я испытывала раньше, интересуясь мёртвыми и воображаемыми. Да, определённо, не то.
Поражаюсь своим странностям, смеюсь, представляя себя в будущем. Никаких отчаяний. Кажется, я начала забывать, что из себя представляю... Так вот пора вспомнить. О да, погрязла в эгоизме и честолюбии. Пора заканчивать, ибо это не то, для чего я нужна. Пора возвращаться! Держать себя в руках, всё время направляя в нужную сторону, сложно, но вполне возможно. Чтобы не пришлось себя ругать, нужно научиться. Довольно соплей и повседневности! А что касается Сонечки, мне просто нужно выкроить немного времени где-нибудь ближе к обеду. К кому идти со своими вопросами я уже знаю. Он наверняка помнит, что я люблю, очень люблю Ахматову и узнаю её всегда, а значит, понимает во мне больше, чем достаточно.

Хочется: пожалуй, жить.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 февраля 2012 г.
Minamikaze 13:21:07
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 21 февраля 2012 г.
И ничего о приключениях?! Ну и зануда. Minamikaze 17:07:24
Всё справедливо: Анита днём, Раскольников (и капля Кюхли) – ночью. Чувствуется, не отдохну... Ну и ладно.
Достоевского боюсь, но тайком читаю. Стараюсь не думать о его глазах и серьёзном выражении лица (особенно на ночь), а они всё равно в голову лезут. Господи, я не знаю, почему он так меня пугает, но если он приснится мне, не проснусь. Честно говоря, не нравится моё полиглотство, я раньше столько не читала. Нет привычки начинать книгу за книгой, обычно я долго переваривала один конец, много анализировала и размышляла… Это нравилось мне больше, чем нынешний галоп, когда я боюсь заканчивать одно и поэтому начинаю другое. Впрочем, я сама виновата. Но Достоевского прочесть надо. Несмотря на страх, думаю, ничего со мной не станет, если я дочитаю… Только вот совсем не переживаю. На первых главах меня душила жалость, теперь же – пустота. Я не знаю, что сказать о своих впечатлениях от Раскольникова. Учитывая его положение, мне это страшно не нравится… Нет, хватит. Мне не хочется говорить об этом, когда кто-то может услышать. Быть может, позже… Потому что я действительно бегу впереди поезда. Наверное, нужно уделить бедному полоумному ещё немного времени. И хотя я нахожусь в начале почти каждой главы в шаге от разочарования, мне кажется, ему без особых усилий удастся удержать мой к себе интерес. Что ж, пожалуй, даже если он всё-таки наденет новые панталоны или вздумает ещё раз идти к кому-нибудь в гости и вести беседы. Посмотрим. А пока позволь мне писать на бумаге о том, чего я пока сама не понимаю. Как-то странно, что ты меняешь мои чувства с каждым новым предложением. Никак не пойму, в чём тут дело.
А Анита, моя Анита… Я часто о ней думаю. И как всегда волнуюсь, когда нам предстоит вместе провести день вдвоём. Это нездорово, мне кажется. Кроме того, её Раскольников не интересует, и мне очень жаль. Нужны мысли, живые, адекватные, не заезженные. Брать негде. Обмолвившись, что мне читать вроде как понравилось, я напоролась на мамино неподдельное удивление (отнюдь не восторженное).
Заметочка. Так, чтобы потом не забыть. Писать много предстоит и Аните, и Раскольникову. Не слишком оптимистично, но посмотрим, напишется ли хоть что-нибудь…


Настроение: подозрительно нормальное.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 февраля 2012 г.
Здесь ерунда и тонны усталости. Minamikaze 17:00:48
Так хочется говорить, говорить, описывать чувства, произносить это твёрдое «Вильгельм» но... я теряюсь – что говорить? Во мне ни единого слова, ни звука, всё замерло и вертится вокруг одного: отпусти, дочитай, дай же ему умереть! Это как стена, которая закрыла всё остальное, всю меня. Я пыталась переключиться на другого человека, пыталась просто на время забыть, только ничего не выходит. Обычно чтобы стало легче, нужно выговориться, поделиться с кем-нибудь, кто готов принимать, своей тяжестью, однако, мне хочется обратного. Это мои мысли, и я не хочу их ни с кем делить. Нет, не все, только эти. Хочу побыть одна, а чьи-то мысли обо мне мешают. Или это делают мои мысли о ком-то? Нет, всего лишь игра слов. И не надоело мельком спрашивать себя обо мне? Я чувствую, смутно, но чувствую, что кто-то пытается поймать меня в своей голове. Наверное, следовало бы радоваться… Мне же омерзительно. Я хочу побыть одна! Наедине с Вильгельмом и с прожитой жизнью. Это звучит резко, и я с неохотой это сказала. С какой-то неприязнью. Потому что мои слова вовсе не значат… ох, да ничего, ничего они не значат, кроме начинающейся паранойи и раздутого самомнения. Выходит так, что я сама себе противна. То, что я хочу почувствовать и выразить наконец – оно только моё и Вильгельмово. Мне нужно уединение. Из-за его отсутствия я пытаюсь отвлечься ерундой, виня во всём мятежника Кюхельбекера, заражаясь от него гигантским рвением к свободе, и мама третий вечер подряд возмущённо жалуется, что я несу чушь. Революции, моратории на казнь и прочие политические разговорчики, разумеется, пахнут нездоровым рассудком… Мне не с кем поговорить. В кои-то веки я созрела для разговора на такую нудную тему, я хочу узнать, хочу понять и начать мыслить, а мне даже некого спрашивать.
Может быть, чувства мои сделались настолько сильными, что вышли за все известные пределы, в том числе и словесные и вот причина, по которой я не могу подобрать ничего к Вильгельму. Я закрываю глаза и чувствую, как переполняет душу чувство человека, загнанного в угол. Раньше это была ярость, теперь - смертельная усталость и щемящая тоска. Бедный коллежский асессор уже в ссылке, а вместе с ним и я. Усталость оттого лишь, что я проживаю его жизнь внутри себя. Чуть быстрей, но не менее остро.
Кюхельбекер пишет тяжело. Хотя стихи его читать иногда приятно. Он не разговаривает со мной, не является во сне, не чувствуется. Как Иуда. Странно, поразительно. Особенно учитывая, что я ищу встречи. Или… или не ищу… Ладно, хватит, пора признать, я запуталась, устала молчать. Я лежу в бескрайней пустоте и со страхом прислушиваюсь к стуку сердца. Оно стучит как у Вильгельма. А Вильгельм мёртв. Куда-то спешу, куда-то опаздываю, пишу контрольную, но на самом деле валяюсь в пустоте и слушаю сердце. Не вижу, не ощущаю. С ужасающей пассивностью надеюсь, что оно вот-вот громко бухнет. Хоть раз. Один единственный. Оно молчит, словно его и нет. И я не могу заплакать, потому что сердца вроде как нет и внутри воцарилась пустота. Это ужасно. Нет, не так… Боже… Мне даже слов не хватает, чтобы сказать, каково это и что я сама на этот счёт думаю. Думаю ведь я, что это плохо и абсурд. И моё положение запутавшейся в себе не оправдывает бессмысленного набора букв. Того, который представлен в последних здесь абзацах. Мне не перед кем извиняться. Тяжело теперь писать, размышлять.
Ещё хотела сказать, я люблю пугать, провоцировать, разочаровывать… И судя по всему, получается вполне сносно. Такая черта в себе меня тоже немного смущает. Для своеобразной «проверки» новых людей, которых хочется узнавать больше, это естественно, но надо же знать хоть какие-то границы! В общем, опять плохо. Бесит. Достало бояться неаккуратного, некорректного слова, которое может не понравится. Нельзя так, ведь правда? Или… только так и нужно?

Парадокс. По утрам ты кажешься мне взрослым во всех смыслах и до всех известных пределов. Это странное чувство, какое-то неверное, нелогичное, потому что факты говорят одно, а едва уловимая нить чужой души – другое. Не совру, если скажу, что таких пока не встречала. Впрочем, в тебе есть ещё пара неосязаемостей, которые настораживают из-за несостыковок со… стереотипами? Моим опытом? Жизнью? Похоже, просто с чем-то реальным. Нехорошо и здорово одновременно. Честно, совершенно не знаю, радоваться или хмуриться, когда хочется думать о том, о чём думать не хочется. Мне нужно время, терпение и последовательность,­ а мысли берут и делают всё мне назло, роясь в голове и не давая ничего конкретного.


Настроение: надеюсь, такое проходит.
Хочется: меньше сложностей и больше последовательностей­.
Прoкoммeнтировaть
 


Посвящается детству.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Ищу себе девушку.
Всё. Очень. Плохо.
пройди тесты:
2.Невероятно и трогично
"рай в шалаше"(часть 18)
Лучшая фанатка-3
читай в дневниках:
.| Онлайн
.|Скучно жэ
.| Вот те на

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх